No: 23220.02.2015 - 16:01
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke,
rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon,
ich habe mich verfahren."

 


 

No: 22913.02.2016 - 16:33
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Arroganz ist die Kunst, auf die eigene Dummheit auch noch Stolz zu sein.

 


 

No: 22812.02.2015 - 12:59
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Was hat eine Regierung und eine Pampers gemeinsam?
Sie müssen regelmäßig immer aus dem selben Grund gewechselt werden!

 


 

No: 22710.02.2015 - 11:46
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Kältetip, wenn Dir kalt ist:
Wenn Dir kalt ist dann stelle dich in eine Ecke die hat immer 90 Grad!

 


 

No: 22408.02.2015 - 16:51
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Zwei Schweine stehen im Stall und grunzen vor sich hin.
"Mir wird ganz anders", meint das eine, "wenn ich an unsere Zukunft denke."
"Wieso denn", fragt das andere, "ist doch Wurscht, was aus uns wird."

 


 

No: 22001.02.2015 - 08:49
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No: 21929.01.2015 - 12:22
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Es regnet in Strömen als es bei Otto klingelt.
Er macht auf, sieht seine Schwiegermutter:
"Um Himmelswillen Mutter, warum stehst du im Regen? Geh doch nach Hause!"

 


 

No: 21827.01.2015 - 11:47
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Nach dem Hochzeitsfest begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf
Minuten lang ihn ins Schlüsselloch zu bekommen.
"Na", seufzt die junge Frau, "das fängt ja gut an!"

 


 

No: 21726.01.2015 - 06:46
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Es seufzte der Beamte:
"Weisst du, die Ehe ist doch nichts für mich.
Da denkst du, du machst es ihr schön, so mit Vorspiel und allen Pipapo
und Nachspiel und so, und denkst, sie ist zufrieden - Pustekuchen,
nach vier Wochen kommt sie schon wieder!"

 


 

No: 21620.01.2015 - 05:45
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Der neue Hahn geht sofort zu seinen Pflichten über, als er auf dem Hof ankommt.
Nachdem er alle Hennen beglückt hat, nimmt er sich die Puten vor.
Dann, ganz plötzlich, taumelt er und fällt um.
"So geht es einem, der nicht genug kriegen kann!" schimpft der Bauer.
Zischt der Hahn: "Verschwinde, sonst vermasselst du mir noch die Tour mit den Geiern!"

 


 

No: 21418.01.2015 - 20:42
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Ein Mädchen kommt aus der Schule und berichtet ihrer Mutter, dass sie heute vom Kalb,
von der Kuh, vom Ochs\' und vom Stier gesprochen haben. Sie meint:
"Wenn ich vergleiche, wäre ich das Kalb, du die Kuh und Vater der Stier, stimmt das?"
Sagt die Mutter: "Nein, dein Vater ist der Ochs\', der Stier wohnt nebenan."

 


 

No: 21317.01.2015 - 12:40
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Die Kinder sollen Blumen mit vier Silben nennen.
Christel: "Al-pen-veil-chen!"
"Schön, schön", lobt die Lehrerin.
"Ver-giss-mei-nicht", ruft Hansi.
"Schön, schön", lobt wieder die Lehrerin.
Da ruft Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
"Aber das ist doch keine Blume", schimpft die Lehrerin.
Verteidigt sich Fritzchen: "Aber schön, schön!"

 


 

No: 21216.01.2015 - 16:38
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Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle!"
Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch!"
Ruft der Ober in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch!"

 


 

No: 21112.01.2015 - 15:37
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Stellen Sie sich vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben Sie aber grosses Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen."

 


 

No: 21011.01.2015 - 10:41
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No: 20710.01.2015 - 21:25
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Der kleine Franz kommt um vier Uhr morgens ins Schlafzimmer der Eltern und bittet seine Mutter um ein Märchen.
"Warte noch ein paar Minuten", erwidert sie, "bald wird dein Papa kommen und uns beiden eines erzählen!"

 


 

No: 19901.01.2015 - 12:15
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Nichts verleiht mehr Überlegenheit, als ruhig und unbekümmert zu bleiben.

 


 

No: 19222.12.2014 - 14:07
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Grudi und Grafudi gingen in ein Flugzeug. Du Grafudi, ich muss mal scheißen. Grafudi antwortete: Dann kack doch aus dem Fenster. Grudi sagte: okey. Grudi rief anschließend aus dem Fenster: ACHTUNG Scheiße! Unten flog ein zweites Flugzeug und alle in dem 2.Flugzeug verstanden: ACHTUNG Speise! Alle aus dem 2. Flugzeug rannten zum Lüftungsschacht und bekammen statt Speise Scheiße in den Mund!

 


 

No: 19121.12.2014 - 12:56
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Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte. Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino. Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

 


 

No: 19020.12.2014 - 14:42
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No: 18815.12.2014 - 12:40
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Die Mutter meines besten Freundes ist Schwester in einem Krankenhaus in einer Gegend, wo es viel Bandenkriminalität gibt. Sie musste mehr als einmal den Familienmitgliedern eines Erschossenen erklären, dass man nach einem Kopfschuss kein Gehirn transplantieren kann.“

 


 

No: 18410.12.2014 - 19:35
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Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt."
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen!"

 


 

No: 17702.12.2014 - 15:15
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Eine Frau ist mit drei Männern im Bett.
Als ihr Mann unerwartet nach Hause kommt, schreit er:
"Alle Mann raus!"
Zwei davon verschwinden sofort, einer bleibt liegen:
"Ja, dich mein ich auch", schreit der Ehemann.
Da meint der: "Ich nix Aleman, ich türkisch Mann."

 


 

No: 17525.11.2014 - 17:13
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Kasimir hat sich in eine ganz kesse, süße Berlinerin verknallt. Und sie sich in ihn.
In einer schwachen Stunde flüstert sie ihm zu: "Küsse mir, Kasimir!"
Verbessert er: "Das heißt mich!"
Und wieder raunt sie: "Auch gut. Küsse mir, Kasimich!"

 


 

No: 17007.11.2014 - 09:40
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