No: 62724.03.2016 - 04:48
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Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch – Seite 12!"

 


 

No: 62623.03.2016 - 18:13
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Liebe ist wie eine Droge. Entweder sie zeigt dir das Paradies oder sie bringt dich um.

 


 

No: 62523.03.2016 - 18:00
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Es treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Und was tust du für den Umweltschutz?" Worauf der andere erwidert :" Ich werfe meine Fahrkarte nie weg , sondern benutze sie mehrmals."

 


 

No: 62423.03.2016 - 17:12
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"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen dreiundzwanzig und sieben Uhr?"
"Zu Hause in meinem Bett!"
"Zeugen?"
"Na ja, ich habs jedenfalls versucht!"

 


 

No: 62323.03.2016 - 16:01
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Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

 


 

No: 62223.03.2016 - 13:16
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Eine Blondine kauft wieder einmal Mottenkugeln in der Drogerie. Meint der Drogist verwundert: "Bei Ihnen muss ja eine ziemliche Mottenplage herrschen." Sagt die Dame völlig mutlos: "Das stimmt, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie schwer es ist, die Biester mit diesen kleinen Kugeln zu treffen!"

 


 

No: 62123.03.2016 - 11:49
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Zwei Politiker stehen vor einem Schaufenster, in dem Textilien ausgestellt sind. Da meint der eine:"Ich verstehe das ganze Gerede von der Inflation nicht! Sehen Sie doch: Ein Hemd kostet 150 Schilling,eine Hose 250 Schilling und ein ganzer Anzug 400 Schilling!"
"Nun ja", meint der andere, "genau genommen stehen wir vor einer Reinigung."

 


 

No: 62023.03.2016 - 10:45
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No: 61923.03.2016 - 10:13
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"Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim."
"Ist gut. Gib ihm Opa mit!"

 


 

No: 61823.03.2016 - 08:51
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Wie nennt man einen adeligen Fotograf?
---- Herr Foto Graf ----

 


 

No: 61723.03.2016 - 08:11
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Ein britischer Tüftler hat einen "Techno BH" erfunden. Das leidungsstück soll von sich aus die Polizei alarmieren, wenn die Trägerin bedroht wird. In den BH wurden Mini-Chips eingewebt, über die die Herzfrequenz der Frau analysiert wird. Bei Veränderungen, die auf Angstzustände schließen lassen, soll das Kleidungsstück per Funk ein Not- signal senden. Fehlalarm wird durch einen "Aus"-Knopf am BH verhindert.

 


 

No: 61623.03.2016 - 07:28
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

 


 

No: 61522.03.2016 - 09:00
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No: 61421.03.2016 - 18:05
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Eine Frau kam mit ihrem 6 Monate alten Baby zu einer Routineuntersuchung und hatte in der Saugflasche etwas,
das wie Kakao aussah. Ich versuchte ihr höflich zu erklären, warum man dem Baby keinen Kakao geben sollte. Da hat sie mich unterbrochen und sagte:
„Oh, keine Angst, das ist kein Kakao. Das ist Kaffee. Er liebt das."

 


 

No: 61321.03.2016 - 18:00
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Sepp, der Bauerssohn macht die Jagdprüfung:
"Wieviele Ferkel wirft eine gesunde Wildsau?"
"Hmmmm ... , moanens wia hoch oder wia weit?!?!"

 


 

No: 61221.03.2016 - 17:48
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

 


 

No: 61121.03.2016 - 17:37
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Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt.
Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

 


 

No: 61021.03.2016 - 07:33
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No: 60921.03.2016 - 07:25
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Ich bin gebohren ohne es zu wollen.
Ich werde sterben ohne es zu wollen.
Also lasst mich wenigstens Leben wie ich will.

 


 

No: 60821.03.2016 - 07:16
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Hoch die Hände, Wochenende!

 


 

No: 60721.03.2016 - 06:41
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Der sich immer wieder eine neue Smart Uhr kauft, der muss das tun denn der tickt nicht richtig!

 


 

No: 60620.03.2016 - 16:34
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20 März Tag und Nacht sind dann überall auf der Erde gleich lang.
Frühjahr, Frühlingsanfang.

 


 

No: 60520.03.2016 - 12:13
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Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten­essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

 


 

No: 60420.03.2016 - 11:46
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Aus einem Polizeiprotokoll:
"...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus,
durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal -
und dann verlor ich die Herrschaft über mein Fahrzeug."

 


 

No: 60320.03.2016 - 11:33
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Nimm die Zeit für deine Freunde, sonst nimmt die Zeit dir deine Freunde.

 


 


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