No: 74721.05.2016 - 06:29
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Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Mindestens zwei Schwiegermütter!"

 


 

No: 74620.05.2016 - 18:22
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Eine Frau im Modeladen: "Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Darauf die Verkäuferin: "Gerne, wir haben aber auch auch Umkleidekabinen..."

 


 

No: 74520.05.2016 - 18:18
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Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa..."
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

 


 

No: 74419.05.2016 - 08:18
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Sie: "Du, Schatz. Ich hab dich heute Morgen mit einer hübschen Frau an der Haustür rummachen sehen! Komm, sag schon, war es das Milchmädchen oder die Postbotin, mit der du mich betrügst?"
Er: "War es halb sieben oder halb neun?"

 


 

No: 74318.05.2016 - 18:04
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Das Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

 


 

No: 74217.05.2016 - 18:20
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Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

 


 

No: 74116.05.2016 - 10:05
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Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist..."

 


 

No: 74016.05.2016 - 10:01
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No: 73916.05.2016 - 07:59
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Letzte Worte des Bergsteigers:
"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

 


 

No: 73815.05.2016 - 06:52
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Er zu ihr: "Was hältst du von einem schönen Spaziergang?"
Sie: "Gute Idee!"
Er: " Dann kannst du mir ja auf dem Rückweg Zigaretten mit bringen!"

 


 

No: 73714.05.2016 - 06:50
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Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. "Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler!"

 


 

No: 73613.05.2016 - 07:02
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Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?
Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

 


 

No: 73512.05.2016 - 18:15
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Jeder will mir das Wasser reichen, aber ich bleibe beim Bier!

 


 

No: 73412.05.2016 - 06:22
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"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."

 


 

No: 73311.05.2016 - 06:43
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

 


 

No: 73210.05.2016 - 05:29
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Ober: "Und, wie fanden sie ihr Steak?"
Gast: "Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!"

 


 

No: 73109.05.2016 - 15:17
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Die Ehefrau kommt ganz aufgeregt ins Wohnzimmer und sagt: "Dieter, da steht ein Mann an der Tür, der sagt immer nur - Tatütata - ..."
Er geht zur Tür und kommt lachend zurück: "Das ist mein sächsischer Arbeitskollege, der hat gefragt - Is do Dida do?"

 


 

No: 73008.05.2016 - 18:41
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No: 72908.05.2016 - 18:39
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"Sag mal Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?"
“Du hast ja recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

 


 

No: 72808.05.2016 - 18:37
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Willi kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Stimmt, aber das ist doch nicht so schlimm..."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

 


 

No: 72708.05.2016 - 18:35
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Am Eingangsportal der Kirche hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so komm herein!"
Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, ruf mich an: 666999!”

 


 

No: 72607.05.2016 - 05:43
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen!"
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist der schon vor einiger Zeit gestorben!"

 


 

No: 72506.05.2016 - 17:42
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"Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist meine Tochter!"
"Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!"
"Ich bin seine Mutter!"

 


 

No: 72404.05.2016 - 06:40
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Ein Konditormeister backt für einen Kunden eine Geburtstagstorte und beauftragt seinen Lehrling, den Spruch "Herzlichen Glückwunsch zum 60. Geburtstag" darauf zu schreiben. Als dieser nach zwei Stunden noch nicht fertig ist, schaut er nach und fragt ihn, warum das so lange dauert.
Da sagt der Azubi: "Haben Sie eine Ahnung, wie lange es dauert, bis man so eine große Torte im Drucker drin hat?!"

 


 

No: 72303.05.2016 - 18:43
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"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche:
"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

 


 


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