No: 97529.08.2016 - 21:16
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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen
Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte
zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

 


 

No: 97428.08.2016 - 09:11
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange
und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

 


 

No: 97327.08.2016 - 19:35
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"Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht,
wann die Arbeit beginnt?" - "Nein. Wenn ich komme, arbeiten
die anderen schon!"

 


 

No: 97227.08.2016 - 10:34
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Zwei Reisende sitzen im Abteil.
Der Zug setzt sich in Bewegung.
Der eine:"Mir scheint, wir fahren schon."
Der andere:"No na - die Fassaden wird
man an uns vorbeitragen."

 


 

No: 97126.08.2016 - 12:39
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Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst Dich nicht mehr über den Montag auf, sondern gleich über die ganze Woche.

 


 

No: 97026.08.2016 - 12:22
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No: 96926.08.2016 - 10:21
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Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt bekommt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Sauber! I hol eahna an Löffl. Mir ham nämlich kein Strom do heraußen."

 


 

No: 96825.08.2016 - 15:20
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"Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
"Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe..."

 


 

No: 96724.08.2016 - 08:20
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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…"
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

 


 

No: 96624.08.2016 - 16:18
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Tina kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Tina gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat.
Mutter: "Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?"
Tina: "Er ist Kirchenangestellter."
Mutter: "Küster?"
Tina: "Oh ja, und wie..."

 


 

No: 96423.08.2016 - 11:16
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten..."

 


 

No: 96323.08.2016 - 09:13
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Du bist nicht mehr da, wo du warst, aber du bist überall wo ich bin.

 


 

No: 96222.08.2016 - 16:21
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Ich weiß nicht warum alle auf die Regierung schimpfen, die tun doch gar nichts!

 


 

No: 96122.08.2016 - 10:51
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Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: "ACHTUNG!" und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: "Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!"
"Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!"

 


 

No: 96021.08.2016 - 13:56
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No: 95921.08.2016 - 10:47
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Der Sohn bittet den Vater um dessen Auto.
Der Vater: "Erst wenn du dir die Haare schneidest!"
"Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare!"
"Ja, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen!"

 


 

No: 95820.08.2016 - 17:46
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Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausherrin stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?"
"Das, Frau von Schwitzky, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

 


 

No: 95719.08.2016 - 10:46
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Eine Frau sollte immer so teuer sein, dass ein Mann sich keine 2te leisten kann!

 


 

No: 95518.08.2016 - 10:19
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Frau Mayer verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"

 


 

No: 95418.08.2016 - 17:09
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Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: "Meine Frau hat sich von mir getrennt, nur weil ich ‚Du‘ zu ihr gesagt habe."
Meint der andere: "Aber das ist doch kein Grund, wie kam es denn dazu?"
Antwortet der erste: "Meine Frau sagte eines Abends: ‚Schatz, wir hatten schon seit zwei Wochen keinen Sex mehr‘, da hab ich geantwortet: ‚Du...‘."

 


 

No: 95317.08.2016 - 10:08
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Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."

 


 

No: 95216.08.2016 - 16:41
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Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem
Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, kein Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Klar, Sechsundzwanzig..."

 


 

No: 95116.08.2016 - 16:10
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Unterhalten sich zwei Arbeiter. Sagt der eine: "Du, was schenkst Du denn deiner Frau zum Geburtstag?"
Sagt der andere: "Ach, es wird wohl auf einen neuen Mantel und eine Kette hinauslaufen."
"Oho, nicht schlecht! Es wundert mich allerdings, dass Du dir das bei unserem kleinen Lohn überhaupt leisten kannst!"
"Ach, ist nicht so wild, ist ja für ihr Fahrrad..."

 


 

No: 95016.08.2016 - 10:10
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No: 94915.08.2016 - 18:56
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"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute", antwortet der Student.
"Aha. Was war denn beim letzten Mal meine erste Frage an Sie?"
"Kennen wir uns nicht?"

 


 

No: 94814.08.2016 - 18:22
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Ein Mann wird um zwei Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."

 


 

No: 94714.08.2016 - 18:00
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Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab.
Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja, ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

 


 

No: 94613.08.2016 - 16:40
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Der Kommandant brüllt den Rekruten an: "Sie sollen gesagt haben,
unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

 


 

No: 94513.08.2016 - 11:33
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Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

 


 

No: 94312.08.2016 - 07:44
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

 


 

No: 94111.08.2016 - 10:30
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Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

 


 

No: 94010.08.2016 - 16:55
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No: 93810.08.2016 - 16:51
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"Herr Ober, ich möchte gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle...!"

 


 

No: 93610.08.2016 - 09:59
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Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

 


 

No: 93509.08.2016 - 15:56
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Im Norden Europas ist der Sommer 2016 nichts außergewöhnliches, wir Wohnen eben nicht in Spanien.

 


 

No: 93409.08.2016 - 12:56
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Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas wehtun!
Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

 


 


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