No: 18613.12.2019 - 13:31
Autor: ______
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

 


 

No: 18512.12.2019 - 07:10
Autor: ______
Der Patient liegt auf dem Operationstisch.
"Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."

 


 

No: 18411.12.2019 - 10:08
Autor: ______
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" 
"Aber Chef, ein Mann wie Sie würde doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!"

 


 

No: 18310.12.2019 - 08:24
Autor: ______
Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen.

 


 

No: 18209.12.2019 - 17:03
Autor: ______
Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"

 


 

No: 18108.12.2019 - 08:02
Autor: ______
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

 


 

No: 18007.12.2019 - 20:24
Autor: ______
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

 


 

No: 17906.12.2019 - 07:11
Autor: ______
Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Weißt du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" - "Echt, wieso denn?" - "Bei den Steuern kannst du doch die Wände hochgehen!"

 


 

No: 17805.12.2019 - 06:56
Autor: ______
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!" - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

 


 

No: 17704.12.2019 - 07:39
Autor: ______
Zuhause bei einer Kannibalen-Familie.
Fragt der Sohn die Mutter: "Mama, darf ich einen Freund zum Essen mitbringen?"
Die Mutter antwortet: "Ja klar, aber stell ihn in den Kühlschrank, wir essen ihn später!"

 


 

No: 17603.12.2019 - 09:30
Autor: ______
Sitzen zwei Schwalben auf dem Dach, fliegt ein Düsenjäger vorbei. 
Sagt die eine Schwalbe: "Oh, der fliegt aber schnell!" 
Daraufhin entgegnet die andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt!"

 


 

No: 17502.12.2019 - 19:29
Autor: ______
Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!" 

 


 

No: 17401.12.2019 - 08:13
Autor: ______
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: 'Lieb mich', - ich sofort runter, sie wieder: 'Küss mich'"

 


 

No: 17330.01.2019 - 10:11
Autor: ______
Spielen zwei Eichhörnchen im Wald, da finden sie eine Schrotflinte. Das eine Eichhörnchen spielt am Lauf, das andere spielt ganz interessiert am Abzug rum. Plötzlich - PENG - das eine Eichhörnchen liegt halb zerfetzt da. Da sagt das andere: "Was guckst du so blöd, ich hab mich auch erschrocken!"

 


 

No: 17229.11.2019 - 08:50
Autor: ______
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

 


 

No: 17128.11.2019 - 09:14
Autor: ______
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

 


 

No: 17027.11.2019 - 08:42
Autor: ______
Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

 


 

No: 16926.11.2019 - 07:10
Autor: ______
Auf dem Klosterhof kurven die Nonnen sehr fröhlich auf ihren Fahrrädern. Als das Gequietsche immer lauter wird, reißt die Äbtissin ihr Fenster auf und ruft: "Wenn ihr nicht leise seid, kommen die Sättel wieder drauf!"

 


 

No: 16825.11.2019 - 17:09
Autor: ______
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen, elektrisch."

 


 

No: 16724.11.2019 - 16:37
Autor: ______
Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

 


 

No: 16623.11.2019 - 08:15
Autor: ______
Kommt ein Pizaausträger und ein Krankenwagen gegenseitig an eine rote Ampel, sagt der Pizaausträger zum Fahrer des Krankenwagen. "He, unsere Waare muss immer warm ankommen".

 


 

No: 16522.11.2019 - 15:11
Autor: ______
Martin blättert in einer Zeitschrift und studiert eine Tabelle über die Bevölkerungsentwicklung. Neben ihm sitzt sein Kumpel Hannes. "Schrecklich", seufzt Martin, "pro Sekunde stirbt ein Mensch. Das heißt, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer." Hannes: "Dann probier es doch mal mit Mundwasser!"

 


 

No: 16421.11.2019 - 06:57
Autor: ______
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und einem zu elffünfzig?" - "Der teurere Braten schneidet sich leichter." - "Aha, er ist also zarter!" - "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

 


 

No: 16320.11.2019 - 20:15
Autor: ______
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."

 


 

No: 16219.11.2019 - 17:56
Autor: ______
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

 


 


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