No: 101115.09.2016 - 07:13
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Welche Blutgruppe haben dicke Leute?
Nutella.

 


 

No: 101014.09.2016 - 11:12
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Pfaffenthal Stadt-.Luxemburg 1908

 


 

No: 100914.09.2016 - 15:28
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An einem edlen Pferd schätzt man nicht seine Kraft, sondern seinen Charakter.

 


 

No: 100813.09.2016 - 17:56
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Eine mit Burka verhüllte Frau sitzt auf einer Parkbank, ich war mit Hund-Jako auf Gassi-Tour,
beim vorbeigehen springt blötzlich die Burka auf und rend von dannen, mit den Worten Juv, Juv, Juv.

 


 

No: 100713.09.2016 - 17:24
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Nur hübsch sein reicht nicht, man muss auch Bier trinken können!

 


 

No: 100612.09.2016 - 19:04
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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Schwerlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Schwerlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja - aber ich kann mich nicht mehr erinnern, weswegen!

 


 

No: 100512.09.2016 - 18:57
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"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

 


 

No: 100412.09.2016 - 14:47
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Bernd schwenkt seine Tänzerin zum vierten Mal über die Tanzfläche.
Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?"
Bernd: "Ja, sehr."
Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"

 


 

No: 100311.09.2016 - 16:42
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"Herr Wachtmeister, mir wurde eben mein Fahrrad gestohlen!"
"Aha, war es denn noch wertvoll?"
"Nein."
"War eine Beleuchtung dran?"
"Nein."
"Gut, dann macht das jetzt erst einmal 20 Euro Strafe..."

 


 

No: 100211.09.2016 - 12:41
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Die Reise ist kurz, darum erste Klasse fahren.

 


 

No: 100110.09.2016 - 10:01
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Wenn ich alt bin, will ich nicht jung aussehen sondern glücklich.

 


 

No: 100009.09.2016 - 19:11
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Pariserplatz Stadt Luxemburg 1952

 


 

No: 99909.09.2016 - 18:47
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

 


 

No: 99809.09.2016 - 18:39
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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."

 


 

No: 99709.09.2016 - 18:30
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Es liegt an der Herdanziehungskraft!

 


 

No: 99609.09.2016 - 18:12
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Woran erkennt man, dass man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

 


 

No: 99508.09.2016 - 09:35
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Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH! Und jetzt zieh meinen Rock aus! Auch den Slip!"
Er macht, wie ihm befohlen.
Daraufhin sie: "Das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

 


 

No: 99407.09.2016 - 16:03
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"Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!"

 


 

No: 99307.09.2016 - 14:13
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Ein Mann sitzt in einer Bar und weint bitterlich. Der Barkeeper kommt zu ihm und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Oh, es ist so furchtbar", jammert der Mann, "ich habe mich mit meiner Frau gestritten und dann hat sie gesagt, sie spricht einen ganzen Monat nicht mehr mit mir!"
"Oh, das ist ja schrecklich", erwidert der Barkeeper.
"Allerdings", sagt der Mann, "denn heute ist der Monat um..."

 


 

No: 99206.09.2016 - 16:16
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Hinnerk an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen \'rüber!"
Verkäufer: "Werfen?"
Hinnerk: "Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen!"

 


 

No: 99106.09.2016 - 13:22
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"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

 


 

No: 99005.09.2016 - 17:12
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1951 Bahnhof der Stadt Luxemburg (Erbaut 1907 bis 1913)

 


 

No: 98905.09.2016 - 16:08
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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

 


 

No: 98804.09.2016 - 17:57
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Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

 


 

No: 98704.09.2016 - 09:41
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Der Hauptgrund zum Stress, ist der tägliche Kontakt mit Idioten.

 


 

No: 98603.09.2016 - 07:06
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Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?"
"Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet..."

 


 

No: 98502.09.2016 - 16:12
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"Sag einmal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich.
Wieviele Tapeten hast du für den Flur gekauft?"
"13 Rollen Tapete habe ich für den Flur gekauft"
2 Wochen später begegnen sie sich wieder.
"Du ich habe nur 6 Rollen gebraucht für den Flur zu tapezieren, 7 Rollen Tapete hatte ich zuviel!"
Promt kommt die Antwort:
"Ich hatte auch 7 Rollen Tapete zuviel!"

 


 

No: 98401.09.2016 - 10:29
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Früher wollte ich Busfahrer werden, weil mir das zischen der Türen so gefallen hat.
- Aber dann habe ich Dosenbier endeckt!

 


 

No: 98301.09.2016 - 07:41
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Ein Ferkel ist alleine zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch die Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt das kleine Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: "Mensch, haben sie dich eingemauert?"

 


 

No: 98201.09.2016 - 07:16
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Der Großherzogliche Palast (1834) in der Luxemburger Altstadt mit der Adresse 17 Rue Marché aux Herbes / am Krautmarkt,
ist die Stadtresidenz der großherzoglichen Familie

 


 

No: 98131.08.2016 - 17:00
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Schimpft die Ehefrau: "Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr,
wann unser Hochzeitstag war.""Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."

 


 

No: 98031.08.2016 - 16:21
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No: 97931.08.2016 - 15:56
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Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses
nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat,
Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

 


 

No: 97831.08.2016 - 15:26
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"2

 


 

No: 97730.08.2016 - 19:40
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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt
ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

 


 

No: 97630.08.2016 - 17:20
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"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Euro,
um zu meiner Familie kommen!" -
"Wo ist denn Ihre Familie?" -
"Im Kino!"

 


 


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