No: 108925.10.2016 - 06:58
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Das Internet ist wieder total langsam.
Wahrscheinlich skypt der Kühlschrank wieder mit Tante Nellys Mikrowelle.

 


 

No: 108824.10.2016 - 17:49
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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens.
Sagt die Mutter: "Lass das! Es geht dich nichts an, was Aurelie so treibt."
Weiß ich Mama", sagt Fritzchen, "ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!"

 


 

No: 108624.10.2016 - 11:22
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Altes Brot ist nicht hart, kein Brot, das ist hart.

 


 

No: 108523.10.2016 - 18:07
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Ein Türke steigt in Berlin in ein Auto.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören, unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik,
vorallem diese Blasmusik ist nur für euch Ungleubige."
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus bleibt stehen und öffnete die Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt:
"Wieso bleibst du stehen."
Der Taxifahrer anwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

 


 

No: 108423.10.2016 - 07:20
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Am 23.10 bleibt der Friedhof wegen Betriebsausflug geschlossen.

 


 

No: 108322.10.2016 - 19:11
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Möchtest Du Wasser oder lieber Bier?
Bin ich schmutzig,oder habe ich Durst.

 


 

No: 108222.10.2016 - 14:28
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Ein richtiger Mann der trinkt keine Milch, der isst die Kuh.

 


 

No: 108121.10.2016 - 19:00
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Motorad-Jake-Inschrift:
Wenn Sie das Lesen können, dann ist meine Frau herunter gefallen.

 


 

No: 108020.10.2016 - 16:57
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Pond Adolphe 1953 Stadt-Luxrmburg

 


 

No: 107919.10.2016 - 08:55
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Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

 


 

No: 107818.10.2016 - 17:43
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Eine Krawatte ist wie eine Frau, wenn man sie am Hals hat sieht man ob sie paßt.

 


 

No: 107718.10.2016 - 17:35
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Tag der Krawatte am 18.10

 


 

No: 107618.10.2016 - 13:34
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Mein Antrag auf Winterschlaf, wurde von meinem Chef abgelehnt.

 


 

No: 107518.10.2016 - 13:08
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Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau
ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling. Schließlich sagt der Kellner zu ihm: "Ich finde es bewundernswert,
dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu ihrer Frau sagen!"
Darauf antwortet der Mann: "Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor 10 Jahren vergessen..."

 


 

No: 107418.10.2016 - 07:05
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.
"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.
Antwortet der Mann: "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

 


 

No: 107317.10.2016 - 15:52
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"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

 


 

No: 107216.10.2016 - 10:18
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Hast Du mal Feuer.
Ja, hier mein Samsung-Handy!

 


 

No: 107116.10.2016 - 08:45
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Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner?
Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.

 


 

No: 107016.10.2016 - 08:33
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Chemin de la corniche - Stadt Luxemburg / Die Corniche in Luxemburg, auch der schönste Balkon Europas genannt.

 


 

No: 106916.10.2016 - 06:56
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Ein bisschen mehr Respekt und alles wäre perfekt.

 


 

No: 106815.10.2016 - 16:23
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Man ist nie zu Alt, für Veränderungen, nur zu Ängstlich.

 


 

No: 106715.10.2016 - 16:12
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Toni kommt nachts betrunken nach Hause. Im Dunkeln sucht er die Toilette auf.
Am nächsten Morgen sagt er zu seiner Frau: "Stell dir vor, heute Nacht mach ich die Klotüre auf, da ging das Licht automatisch an und als ich fertig war und die Tür wieder schloß, ging das Licht wieder aus."
"Ach herrje", sagt die Frau, "sag bloß, Du hast wieder in den Kühlschrank gepinkelt?"

 


 

No: 106615.10.2016 - 16:00
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Eine Frau weckt mitten in der Nacht ihren Ehemann: "Schatz, ich glaube, in der Küche sind Einbrecher und die essen gerade den Kuchen, den meine Mutter für uns gebacken hat!"
Darauf der Ehemann schlaftrunken: "Und? Soll ich jetzt die Polizei rufen oder den Krankenwagen?"

 


 

No: 106514.10.2016 - 10:59
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"Hilfst Du denn deiner Mutter auch immer schön im Haushalt?", will die Tante von Fritzchen wissen.
"Klar", sagt Fritzchen, "immer wenn Du gegangen bist, muss ich die Silberlöffel zählen..."

 


 

No: 106413.10.2016 - 20:01
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Herr Poll möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkäufer antwortet: "Natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen..."

 


 

No: 106212.10.2016 - 20:11
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"Herr Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?"
"Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein."
"So einfach ist das? Und man muss wirklich nur bis drei zählen?"
"Naja, manchmal auch bis halb vier..."

 


 

No: 106112.10.2016 - 18:54
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Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich hätte gerne größere Brüste."
Arzt: "Das ist ganz einfach. Die müssen Sie jeden Tag mit Klopapier abreiben..."
Frau: "Und das funktioniert?!"
Arzt: "Bei ihrem Hintern hat’s ja auch geklappt!"

 


 

No: 106012.10.2016 - 13:53
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1900 Pont Adolphe / Adolphe-Brücke

 


 

No: 105912.10.2016 - 11:51
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Der Chef eines Stahlkonzerns ist gestorben und kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet, der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt..."

 


 

No: 105811.10.2016 - 16:50
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"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt der kleine Fritz seinen Papa.
"Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können."
"Aber", meint Fritz, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!"
Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

 


 

No: 105710.10.2016 - 08:49
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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum.
"Und jetzt", erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie."
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an..."

 


 

No: 105609.10.2016 - 10:48
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Fritzchen geht auf den Dachboden und findet dort den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Zeit als Baby zugebracht hat.
Schnell rennt er wieder nach unten und sagt zu seiner Mutter: "Mami, wir bekommen bald ein neues Baby!"
"Wie kommst Du denn darauf?", fragt die Mutter erstaunt.
"Ganz einfach, die Falle ist schon aufgestellt..."

 


 

No: 105509.10.2016 - 07:13
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"Warum sind sie denn drei Mal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Nun, das war so: Beim ersten Mal habe ich ein Kleid für meine Frau geklaut, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

 


 

No: 105408.10.2016 - 11:40
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Schon gefust?
Eine Haus-Schildkröte im Kühlschrank, im Saladfach um zu überwintern aufbewahren!

 


 

No: 105307.10.2016 - 16:40
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Morgens ....!
Die Person, die Sie versuchen zu erreichen, ist noch nicht in ihrem Körper.
Bitte versuchen Sie es später noch einmal.
...... Nach dem ich meinen Kaffee hatte.

 


 

No: 105207.10.2016 - 10:02
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Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.
-Und, hat’s geblitzt!
-Nein, gescheppert!

 


 


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