No: 70119.04.2016 - 06:57
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Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin:"Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby.""Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!" Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

 


 

No: 70018.04.2016 - 15:01
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No: 69918.04.2016 - 14:55
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Bei einer Theateraufführung stößt ein Zuschauer seinen Sitznachbarn leicht mit dem Ellenbogen an und flüstert:
"Sehen Sie einmal! Drei Reihen vor uns schläft einer!"
Da antwortet der Angesprochene: "Na und? Ist das ein Grund, mich zu wecken?"

 


 

No: 69718.04.2016 - 10:53
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Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste, es gibt Leute im Kopf wirklich nichts.

 


 

No: 69618.04.2016 - 06:30
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Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. "Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn.
"Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte.
"Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich zwei Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

 


 

No: 69517.04.2016 - 18:10
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"Sagen Sie", fragt er die süße Blonde, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?"
"Richtig", antwortet sie,
"der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."

 


 

No: 69416.04.2016 - 18:18
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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

 


 

No: 69316.04.2016 - 18:12
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Ein Kind steht am Straßenrand und weint.
Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?""Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen,
aber ich warte und warte und es kommt keins !"

 


 

No: 69215.04.2016 - 07:34
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Es gibt Leute die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt sondern gemalt!

 


 

No: 69115.04.2016 - 07:09
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"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht."
"Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"

 


 

No: 69014.04.2016 - 06:59
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No: 68914.04.2016 - 06:08
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"Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt", erklärt die Bäuerin dem Gast.
"Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr."

 


 

No: 68813.04.2016 - 18:21
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Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltberühmt!"
"Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden..."

 


 

No: 68713.04.2016 - 18:01
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"Wenn ein Hund eine Wurst gestohlen hat, kann er dann noch Polizeihund werden?"

 


 

No: 68613.04.2016 - 14:18
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Lass die Finger von der Teufels Droge Crystal Meth! Einmal probiert und Du bist Drogen anhänglich.
Konsumieren von Crystal ist nicht Coole!
Sei Coole und sag NEIN zu Crystal Meth.

 


 

No: 68513.04.2016 - 13:53
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Du arbeitest und man nimmt dir alles.
Ach ja, Du arbeitest nichts und du bekommst alles.

 


 

No: 68412.04.2016 - 14:42
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Wenn Sie hier an der Haustür klingeln, dann laufen Sie, denn der Hund braucht Auslauf!

 


 

No: 68512.04.2016 - 11:31
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Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.
Schrecklich - sie weiß also noch gar nichts davon.

 


 

No: 68412.04.2016 - 11:28
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Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

 


 

No: 68312.04.2016 - 06:52
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Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "Ok, ok... Konfitüre!"

 


 

No: 68211.04.2016 - 18:08
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

 


 

No: 68110.04.2016 - 17:29
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Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und?
Was hab ihr dann gemacht?"
....Nudeln."

 


 

No: 68009.04.2016 - 12:53
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No: 67909.04.2016 - 12:13
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Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".

 


 

No: 67809.04.2016 - 09:50
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Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit.
Prompt kommt die Antwort: "Meine Armbanduhr ist leider kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen.
Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig, mitten in der Nacht, um halb drei Trompete zuspielen!"

 


 


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