No: 23601.02.2020 - 09:57
Autor: ______
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

 


 

No: 23531.01.2020 - 06:44
Autor: ______
"Mann!", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" - "Aus Baden-Baden!" - "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

 


 

No: 23430.01.2020 - 07:14
Autor: ______
Herbert kommt 14 Minuten zu spät zur Schule. Als er das Klassenzimmer betritt meint der Lehrer. "Du kommst schon das dritte Mal in dieser Woche zu spät, was soll ich daraus schließen?" - "Das heute Mittwoch ist!"

 


 

No: 23329.01.2020 - 19:06
Autor: ______
Ein 82-Jähriger kommt zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "18", erwidert der alte Mann. "Ach, du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "Ok", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 


 

No: 23228.01.2020 - 08:08
Autor: ______
Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug: Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute. Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet."

 


 

No: 23127.01.2020 - 10:07
Autor: ______
Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde Schafe bauen. 
Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um sie herum. 
Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun.  

 


 

No: 23026.01.2020 - 19:23
Autor: ______
Großer Umzug in der Bank! Alle Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Büros. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Direktor sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

 


 

No: 22925.01.2020 - 09:57
Autor: ______
Welches sind die 4 Säulen der sozialistischen Weltwirtschaft? - die mongolische Mikroelektronik - die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft - der Bienenfleiß der Polnischen Arbeiter - das statistische Jahrbuch der DDR

 


 

No: 22824.01.2020 - 19:41
Autor: ______

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"

 


 

No: 22723.01.2020 - 10:40
Autor: ______
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher - " Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man 'potent' mit zwei oder drei Hoden?"

 


 

No: 22622.01.2020 - 18:03
Autor: ______
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Mantafahrer: "Toll ey, wie machste das"? Sagt der Junge: "Ist doch ganz natürlich, die höhere Intelligenz sagt der niederen, was sie zu tun hat". Fünf Minuten später sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.

 


 

No: 22521.01.2020 - 11:58
Autor: ______
"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" - "Nee, keine Ahnung." - "Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." - "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?" - "Ihre Frau." - "Welche?"

 


 

No: 22420.01.2020 - 10:54
Autor: ______
Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" 
"Aber", meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" 
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."

 


 

No: 22319.01.2020 - 09:42
Autor: ______
Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben". 
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. 
"Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

 


 

No: 22218.01.2020 - 07:01
Autor: ______
In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen Unbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" - "Nein", antwortet der Fremde finster. "Mein Bier ist flüssig, und Honecker ist überflüssig." Fragt der andere bissig zurück: "Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich?" - "Nein." - "Ganz einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."

 


 

No: 22117.01.2020 - 07:31
Autor: ______
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen Sie?" - "Peter Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" - "Naja, für den Namen können Sie ja nichts!"

 


 

No: 22016.01.2020 - 09:41
Autor: ______
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

 


 

No: 21915.01.2020 - 07:21
Autor: ______
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten." - "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" - "Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."

 


 

No: 21814.01.2020 - 12:40
Autor: ______
Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. „Nun“, sagt der Polizist, „wunderbar ? nur die Küken wollen nicht ? und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?“

 


 

No: 21713.01.2020 - 09:23
Autor: ______
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

 


 

No: 21612.01.2020 - 07:13
Autor: ______
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal."

 


 

No: 21511.01.2020 - 19:48
Autor: ______
Eine Frau mit schwarz gefärbten Haaren trifft einen Schäfer und bietet ihm folgenden Deal an: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht!" Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe!" Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt, na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus." Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: "Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

 


 

No: 21410.01.2020 - 07:20
Autor: ______
Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer, Feuer!" - "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.

 


 

No: 21309.01.2020 - 10:29
Autor: ______
Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet: "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" - "Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeit lang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" - "Ein Ameisenbär."

 


 

No: 21208.01.2020 - 09:47
Autor: ______
Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab. Plötzlich steht Fritzchen im Bad.
"Mami, was hast du denn da unten?" Mutter überlegt kurz und sagt dann:
"Du, das ist ein Bienennest!" 
"Ist das nicht gefährlich, so nah an der Pflaume?"

 


 


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