No: 112909.11.2016 - 15:56
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 


 

No: 112809.11.2016 - 12:20
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Fussballweltmeisterschaft in Qatar, Akohol auf beziellen Plätzen und im Stadion verboten.

 


 

No: 112609.11.2016 - 06:54
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

 


 

No: 112508.11.2016 - 16:55
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Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

 


 

No: 112407.11.2016 - 14:28
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"Warum tut Fräulein Meier denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef..."

 


 

No: 112307.11.2016 - 12:20
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Luxemburgs Außenminister Jean Asselborn hat Sanktionen gegen die Türkei ins Spiel gebracht. 50 Prozent der Exporte der Türkei gingen in die Europäische Union und 60 Prozent der Investitionen in der Türkei kämen aus der Europäischen Union, sagte Asselborn im Deutschlandfunk. "Das ist ein absolutes Druckmittel, und in einem gewissen Moment kommen wir auch nicht daran vorbei, dieses Druckmittel einzusetzen."
Asselborn greift Erdogan scharf an.
Asselborn kritisierte das Vorgehen von Präsident Recep Tayyip Erdogan scharf. Kurden und Türken könnten jederzeit im Gefängnis landen. Das sei unwürdig für ein Land, das EU-Mitglied werden wolle. Die Namen aller aus der Haft Entlassenen würden im Amtsblatt publiziert. Diese Menschen hätten keine Chance mehr, eine neue Stelle zu finden. Ihre Diplome und ihre Pässe würden zerstört. Die Menschen hätten kein Einkommen mehr, verlören ihre Wohnung und würden Hunger leiden. "Das sind Methoden, das muss man unverblümt sagen, die während der Naziherrschaft benutzt wurden", sagte Asselborn. Erdogan hatte sich zuletzt am Sonntag Kritik an seinem Vorgehen gegen die prokurdische Oppositionspartei HDP verbeten.

 


 

No: 112207.11.2016 - 06:54
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Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

 


 

No: 112106.11.2016 - 12:40
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Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: „Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?“ Der zuckt die Achseln: „Na, kenn i net, aber wartn’s.“ Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: „Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?“ „Na, warum?“ „Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa.“

 


 

No: 112006.11.2016 - 10:11
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Mercier Sektfabrik 1956 Stadt Luxemburg

 


 

No: 111905.11.2016 - 19:54
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US-Wahl / Die Demokratie zerstört sich selbst.
Noch immer sind die Vereinigten Staaten ein ausgezeichneter Seismograph zukünftiger Entwicklungen westlicher Gesellschaften.
Die Anfänge dessen, was wir heute in den USA beobachten, sind schon lange in Europa angekommen
die Erosion der Demokratie in ihrer bisherigen Form.

 


 

No: 111805.11.2016 - 17:29
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Lieber einen Bauch vom Saufen, als ein Buckel vom Schuften!

 


 

No: 111705.11.2016 - 16:23
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Nebelschlussleuchte:
Blendet sehr stark, leuchtet 50 Mal heller als das normele Rücklicht.
Es darf nur benutzt werden außerhalb von einem Wohngebiet.
Bei einer Sehweite unterhalb von 50 Metern und bei einer Geschwindigkeit von 50 km/h

 


 

No: 111605.11.2016 - 14:55
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..... und jetzt fahren wir an der größten Brauerei des Landes vorbei. "HE, warum vorbei!"

 


 

No: 111505.11.2016 - 10:38
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Was immer du im Leben machst, achte darauf dass es dich glücklich macht.

 


 

No: 111404.11.2016 - 17:57
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Tier besuche in einem Altersheim oder Pflegeheim erlauben, oder ist das zu unglaublich.

 


 

No: 111304.11.2016 - 07:26
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Zur Zeit habe ich fast immer gute Laune.
Gestern fast, vorgestern fast und heute fast auch.

 


 

No: 111203.11.2016 - 16:11
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In meiner Küche kann man vom Boden essen, man findet immer etwas.

 


 

No: 111103.11.2016 - 09:24
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Haben sie das Schild mit der Geschwindigkeitbegrenzung nicht gelesen?
Was denn?, bei der Geschwindigkeit auch noch lesen!

 


 

No: 111002.11.2016 - 13:20
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Place d\'Arme 1959 Stadt Luxemburg

 


 

No: 110902.11.2016 - 13:18
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Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster.
Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

 


 

No: 110802.11.2016 - 12:38
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Zwei Autos stoßen zusammen.
Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"

 


 

No: 110702.11.2016 - 11:24
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Wer den Hafen nicht kennt, für den ist kein Wind der richtige.

 


 

No: 110602.11.2016 - 10:52
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"Endschultigung ihr Zigarettenqualm belästigt mich!"
"Was hat er denn zu Ihnen gesagt?"

 


 

No: 110401.11.2016 - 10:11
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Was machen wir heute, "Nix", aber wir tun es intensiv!

 


 

No: 110231.10.2016 - 17:15
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Hey, der ist so klein, der könnte auf unserem Teppich Fallschirm springen."

 


 

No: 110131.10.2016 - 14:29
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Hexe klebt am Laternenmast, sie hat eine SMS während des Fluges gepolstert.

 


 

No: 110030.10.2016 - 19:27
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Bahnhof-Virtel 1947 Stadt-Luxemburg ( avenue de la Gare)

 


 

No: 109930.10.2016 - 14:25
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Wenn du nach dem Aufwachen einen Hölenmenschen siehst, dann hast du deine Uhr zweit zurückgestellt.

 


 

No: 109829.10.2016 - 08:23
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Es ist gut dass es so ist, denn anders wird es sowie so nicht!

 


 

No: 109728.10.2016 - 20:22
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Ich habe nie gesagt ich sei Superman, aber sie haben mich ja auch noch nicht gesehen.

 


 

No: 109628.10.2016 - 19:11
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Erinnerungen sind wichtig, denn manchmal bleibt uns nichts anderes mehr.

 


 

No: 109426.10.2016 - 08:44
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

 


 

No: 109325.10.2016 - 12:14
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Schon wieder die Zeitumstellung, ich wünsche mir die 80er!

 


 

No: 109225.10.2016 - 10:26
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Liebestest:
a) Geh zum Auto.
b) Schließe deine Frau und dein Hund in den Kofferraum ein.
c) Warte 20 Minuten.
d) Öffne den Kofferraum.
...... Wer freut sich !!

 


 

No: 109125.10.2016 - 09:33
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66 minus Dein Alter plus 50 ist Dein Geburtsjahr !!??!!

 


 

No: 109025.10.2016 - 07:17
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Bahnhof-Platz 1950 Stadt-Luxemburg

 


 


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