No: 116827.11.2016 - 11:01
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Eine senile Schwiegermutter ist die beste Schwiegermutter.
Wenn sie aus dem Taxi steigt, um euch zu besuchen, sagst du einfach: "Es war schön, komm gut heim!"

 


 

No: 116526.11.2016 - 16:43
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Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaub' Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Naja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern..."

 


 

No: 116325.11.2016 - 07:06
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Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern,
aber guckt mal, was die Konkurrenz macht..."

 


 

No: 116224.11.2016 - 14:15
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Kurt war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Kurt, wie war es denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibt’s nur Fußballspieler und Nutten!"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

 


 

No: 116123.11.2016 - 16:59
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Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen..."

 


 

No: 116023.11.2016 - 16:04
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Hotel Clesse 1908 Bahnhofsviertel Stadt Luxemburg

 


 

No: 115923.11.2016 - 13:45
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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
"Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!"
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen..."

 


 

No: 115822.11.2016 - 08:02
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Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa!"
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

 


 

No: 115721.11.2016 - 17:55
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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Danach beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit und fällt kopfüber in den Brunnen.
Darauf der Mann erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich..."

 


 

No: 115621.11.2016 - 17:01
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Der Personalchef zum Azubi: "Welche beruflichen Ziele haben Sie für sich ins Auge gefasst?"
"Feierabend."
"Und längerfristig?"
"Wochenende."

 


 

No: 115520.11.2016 - 05:11
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Der Bauer klagt beim Arzt: "Mit meiner Ehe steht es nicht gut. Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
Darauf erwidert der Arzt: "Du musst zärtlich zu ihr sein, ihr ab und zu auch mal einen Kuss geben. Eine Frau wie sie will befriedigt werden!"
"Aber ich habe nie Zeit", entgegnet der Bauer, von morgens bis abends bin ich auf dem Feld und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
Darauf der Arzt: "Dann nimm doch einfach dein Gewehr mit aufs Feld und immer wenn Du scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen später erscheint der Bauer wieder in der Praxis. "Und", fragt der Arzt, "hat es geklappt?"
"Zunächst schon. Aber seit vor drei Wochen die Jagdsaison begonnen hat, habe ich sie nicht mehr gesehen..."

 


 

No: 115420.11.2016 - 04:53
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine fröhlich: "Du, stell Dir vor, man hat mir letzte Woche die Kreditkarte geklaut!"
Erwidert der andere: "Ach? Und trotzdem bist Du so gut gelaunt?"
"Klar, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."

 


 

No: 115319.11.2016 - 06:45
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Fritzchen rennt auf dem Hof umher und sucht seinen Opa. Als er ihn findet, sagt er: "Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
"Na, dann sag mir mal zuerst die gute", sagt der Opa.
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen", sagt Fritzchen.
Der Opa will direkt los, da hält ihn Fritzchen zurück: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht. Sie sind alle in deinem Alter..."

 


 

No: 115218.11.2016 - 16:15
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Zwei Männer in der Kneipe.
Der eine: "Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht."
Sein Kumpel: "Kauf ihr einen Faltenrock."

 


 

No: 115117.11.2016 - 06:50
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Zwei notorische Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide ist es die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

 


 

No: 115017.11.2016 - 06:33
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Fischmarkt 1901 Stadt Luxemburg

 


 

No: 114916.11.2016 - 19:23
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Der Lehrer seufzt verzweifelt: "Die Klasse ist so schlecht, dass in diesem Jahr in Mathe sicher 90 Prozent durchfallen werden."
Ruft ein Schüler: "Aber so viele sind wir doch überhaupt nicht..."

 


 

No: 114816.11.2016 - 09:32
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Ein Mann stochert mürrisch in seinem Essen herum. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, Schatz, es war so ein süßer Hund abgebildet und darunter stand 'Für ihren Liebling'..."

 


 

No: 114715.11.2016 - 14:50
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Wenn du einen Freund verlierst, weil du ehrlich warst, war es auch kein Freund.

 


 

No: 114615.11.2016 - 14:29
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Ehrliche und offene Menschen verlieren vieles, aber niemals ihr Gesicht.

 


 

No: 114515.11.2016 - 06:24
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Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens.

 


 

No: 114414.11.2016 - 17:18
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Manchmal merken wir erst Wie viel uns ein Mensch bedeutet, wenn er nicht mehr da ist.

 


 

No: 114314.11.2016 - 10:11
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Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück.
"Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden", meint seine Frau, "die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...

 


 

No: 114213.11.2016 - 17:54
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Morgens um 3 klingelt es an der Tür. Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen: "Mama, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt. Und dann hat er gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!"
Darauf die Mutter: "Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?"

 


 

No: 114113.11.2016 - 10:01
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine!"

 


 

No: 114012.11.2016 - 14:33
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Zugbrücke 1956 Stadt Luxemburg

 


 

No: 113912.11.2016 - 08:58
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Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
"Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
"Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles."
"Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

 


 

No: 113811.11.2016 - 17:59
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Wie jeder weiß, werden Kalorien beim Ueberbacken mit Käse abgetötet!

 


 

No: 113711.11.2016 - 17:46
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Egal wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für Dich.

 


 

No: 113611.11.2016 - 16:16
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Vor 98 Jahren ging der 1. Weltkrieg zu Ende
Ca. 17 Millionen Menschen sind im 1. Weltkrieg ums Leben gekommen.

 


 

No: 113511.11.2016 - 13:06
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Leonard Cohen ist tot. Der kanadische Sänger und Songschreiber ist im Alter von 82 Jahren gestorben.

 


 

No: 113411.11.2016 - 11:11
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11 Uhr 11 - Die Narrenzeit wird eingeleitet.
Humor ist die Begabung eines Menschen, der Unzulänglichkeit der Welt und der Menschen,
den alltäglichen Schwierigkeiten und Missgeschicken mit heiterer Gelassenheit zu begegnen.

 


 

No: 113310.11.2016 - 17:26
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"Schatz wo ist der Tee"
"Warum bist Du immer so hilfslos?,
der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas, mit der Haufschtift: Salz"

 


 

No: 113210.11.2016 - 11:23
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Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.

 


 

No: 113109.11.2016 - 16:27
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Was hat vier Beine und kann fliegen?
- Zwei Vögel -

 


 

No: 113009.11.2016 - 16:04
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Fischmark 1958 Stadt Luxemburg

 


 


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