No: 88224.07.2016 - 16:51
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Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe!
Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!

 


 

No: 87923.07.2016 - 14:47
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Um mich zu holen, zeuft sich der Teufel sogar Mut an!

 


 

No: 87723.07.2016 - 14:38
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Denkt Bitte dran bei hohen Temperaturen ihr Bier nicht im Auto zulassen!

 


 

87522.07.2016 - 07:19
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Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.

 


 

No: 87421.07.2016 - 19:44
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Gewitter mit starkem Wind über Zell am See, Sturmwarnung wurde für das Benutzen des See\'s aufgegerufen und alle Schiffe
wurden gebeten an Land sich zubegeben, Sturm und kräftiger Regen rasten über Zell am See hinweg.

 


 

No: 87321.07.2016 - 12:45
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Der Witz ist der Versuch eines Erzählers, durch gesprochene oder geschriebene, besonders strukturierte fiktive Erzählung den
Zuhörer oder Leser durch einen für ihn unerwarteten Ausgang (Pointe) zum Lachen anzuregen.

 


 

No: 87120.07.2016 - 08:24
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Altes Hausmittel gegen schlechte Laune:
Hopfenblütentee

 


 

No: 87019.07.2016 - 14:09
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No: 86918.07.2016 - 18:44
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In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt:
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür!"
"Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!"
"Okay, schieben Sie\'s durch!"

 


 

No: 86818.07.2016 - 17:44
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Ein Arzt fragt seinen Patienten wie es des morgens mit dem
Wasserlassen sei."Ach, ganz gut. Ich habe immer einen
kräftigen Strahl und die Farbe ist tief gelb."
Dann erkundigte sich der Arzt nach dem Stuhlgang. "Der ist
auch ganz o.k., nicht zu fest und mittelbraun."
"Und was machen sie danach?" wollte der Arzt wissen.
"Dann stehe ich auf...."

 


 

No: 86717.07.2016 - 18:01
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 


 

No: 86617.07.2016 - 08:40
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Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis."
"Hmmm, wann hat das denn angefangen?"
"Wann hat was angefangen?"

 


 

No: 86516.07.2016 - 18:11
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Morgen,Mittag,Abend-Bier, wo bleibt eigendlich das Mitternachtsbier

 


 

No: 86416.07.2016 - 11:51
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"Sag mal was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?"
"Ich schenke ihr eine Kette"
"OH GUTE Idee, meine läuft auch immer weg"

 


 

No: 86315.07.2016 - 07:15
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Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: "Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!"
Kellner: "Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!"

 


 

No: 86215.07.2016 - 07:09
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Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

 


 

No: 86114.07.2016 - 06:59
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Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"

 


 

No: 86013.07.2016 - 18:11
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No: 85913.07.2016 - 17:51
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

 


 

No: 85813.07.2016 - 17:22
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Vor 20 Jahren habe ich mit nur fünf Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.

 


 

No: 85713.07.2016 - 14:34
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"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Halt still! Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?"

 


 

No: 85613.07.2016 - 13:23
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Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

 


 

No: 85512.07.2016 - 13:27
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Pech im Glück, wehre der Fussballspieler Cristiano Ronaldo von Portugal nicht verletzt worden, wehre er nicht ausgetauscht worden
und dann hätte der eingetauschte Fussfallspieler auch kein Tor geschossen und wer wehre dann Europameister geworden?

 


 

No: 85411.07.2016 - 07:10
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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.
"Schweisseimer," antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heißen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

 


 

No: 85311.07.2016 - 07:05
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Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal!"

 


 


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