No: 28622.03.2020 - 18:06
Autor: ______
"Wenn du immer so unartig bist, Hanni, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." - "Ah, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

 


 

No: 28521.03.2020 - 10:49
Autor: ______
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte. "Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich. Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören." "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen! 

 


 

No: 28420.03.2020 - 08:33
Autor: ______
Bush und Gorbatschow werden eingefroren und nach dreißig Jahren wiederbelebt. Sie wandern so durch die Straßen und bewundern die technischen Neuerungen in der Welt. Plötzlich lacht Gorbatschow und zeigt auf einen Prawdazeitungsständer auf dem geschrieben ist: "USA in schwerster Wirtschaftskrise seit 40 Jahren." Darauf sagt Gorbi: "Siehst du - und der Kommunismus hat doch gesiegt!" Sie gehen weiter. Plötzlich fängt Bush an zu lachen und zeigt auf einen New York Times Zeitungsständer: "Wieder militärische Konflikte an der Deutsch-Chinesischen Grenze!"

 


 

No: 28319.03.2020 - 08:31
Autor: ______
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

 


 

No: 28218.03.2020 - 18:01
Autor: ______
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau,  "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

 


 

No: 28117.03.2020 - 07:35
Autor: ______
"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid derChef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."

 


 

No: 28016.03.2020 - 14:05
Autor: ______
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen Essen?" - "Drei!" - "Nein, eins, dann ist der Magen nicht mehr nüchtern!" Der Mantafahrer findet den Witz gut. Bei nächster Gelegenheit fragt er einen Kumpel: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" - "Fünf!" - "Schade, hättest Du drei gesagt, hätte ich einen tollen Witz gewusst!"

 


 

No: 27915.03.2020 - 12:28
Autor: ______
"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

 


 

No: 27814.03.2020 - 10:14
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Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.

 


 

No: 27713.03.2020 - 06:46
Autor: ______
Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klicktwie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. DerAndere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."

 


 

No: 27612.03.2020 - 07:00
Autor: ______
Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren? Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...

 


 

No: 27511.03.2020 - 09:29
Autor: ______
Eine Schildkröte wird von einer Gruppe Schnecken überfallen.  Die Polizei fragt die Schildkröte am Tag darauf: „Können Sie beschreiben, was passiert ist.” Die Schildkröte: „Keine Ahnung. Alles ging so schnell.” 

 


 

No: 27410.03.2020 - 07:08
Autor: ______
Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft. 
Nein, das war der Kühlschrank.

 


 

No: 27309.03.2020 - 07:03
Autor: ______
Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen: Sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest Du denn ?" Er: "In der Anästhesie" Sie: "Aha, das dachte ich mir schon !" Er: "Wieso das denn ?" Sie:"Ich habe die ganze Nacht nichts gespührt!

 


 

No: 27208.03.2020 - 19:55
Autor: ______
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

 


 

No: 27107.03.2020 - 21:56
Autor: ______
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

 


 

No: 27006.03.2020 - 09:28
Autor: ______
In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"

 


 

No: 26905.03.2020 - 05:37
Autor: ______
Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

 


 

No: 26804.03.2020 - 08:37
Autor: ______
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”

 


 

No: 26703.03.2020 - 07:21
Autor: ______
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

 


 

No: 26602.03.2020 - 08:13
Autor: ______
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?"
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.

 


 

No: 26501.03.2020 - 10:03
Autor: ______
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

 


 

No: 26429.02.2020 - 08:03
Autor: ______
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" Lehrer: "Würdest du auch lernen?"

 


 

No: 26328.02.2020 - 17:32
Autor: ______
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..." 

 


 

No: 26227.02.2020 - 11:30
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - " 30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken." 

 


 


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