No: 17702.12.2014 - 15:15
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Eine Frau ist mit drei Männern im Bett.
Als ihr Mann unerwartet nach Hause kommt, schreit er:
"Alle Mann raus!"
Zwei davon verschwinden sofort, einer bleibt liegen:
"Ja, dich mein ich auch", schreit der Ehemann.
Da meint der: "Ich nix Aleman, ich türkisch Mann."

 


 

No: 17525.11.2014 - 17:13
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Kasimir hat sich in eine ganz kesse, süße Berlinerin verknallt. Und sie sich in ihn.
In einer schwachen Stunde flüstert sie ihm zu: "Küsse mir, Kasimir!"
Verbessert er: "Das heißt mich!"
Und wieder raunt sie: "Auch gut. Küsse mir, Kasimich!"

 


 

No: 17007.11.2014 - 09:40
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No: 169 06.11.2014 - 10:39
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Zwei Blinde streiten sich um die Fernbedienung.

 


 

No: 16805.11.2014 - 16:37
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Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin:
"Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig:
"Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"

 


 

No: 16705.11.2014 - 16:36
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

 


 

No: 16604.11.2014 - 19:34
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

 


 

No: 16503.11.2014 - 20:10
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Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."
Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

 


 

No: 16301.11.2014 - 16:25
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Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.

 


 

No: 16201.11.2014 - 10:11
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

 


 

No: 15920.10.2014 - 15:06
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW- Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

 


 

No: 15514.10.2014 - 15:03
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Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

 


 

No: 15310.10.2014 - 17:21
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Ein Hund, der bellt ist mehr wert, als ein Mensch, der Lügt.

 


 

No: 15209.10.2014 - 14:29
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Schatz ich bin Schwanger,ich bekomme ein Kind, was wünscht du dass es ist?
Ich wünsche dass es ein Scherz ist!

 


 

No: 14908.10.2014 - 09:51
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Endlich bin Ich der Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen!

 


 

No: 14807.10.2014 - 16:50
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Klingt komisch ist aber so! ..... alias Peter Lustig

 


 

No: 14705.10.2014 - 13:48
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Es ist erstaunlich wie viele Menschen aus Deinem Leben verschwinden,
wenn sie merken dass sie Dich nicht manipulieren und ausnutzen können.

 


 

No: 14329.09.2014 - 20:13
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Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.

 


 

No: 14227.09.2014 - 18:12
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Die, die nichts zu sagen haben, reden viel. Die, die was zu sagen haben, hingegen kaum.

 


 

No: 13924.09.2014 - 17:22
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Lieber Winter es war eine schöne Zeit mit dir, aber jetzt nimm deine sieben Sachen und mach eine Fliege.

 


 

No: 13716.09.2014 - 11:22
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Ich kann dreistimmimg Singen, falsch, laut und mit Begeisterung.

 


 

No: 13516.09.2014- 11:03
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

 


 

No: 13101.09.2014 - 17:10
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Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!

 


 

No: 12930.08.2014 - 07:20
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Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad.
Dort trifft er einen nackten Mann.
Er fragt empört: "Wer sind Sie denn!"
"Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!"
"Aber Sie haben gar nichts an!"
"Diese Mistviecher!"

 


 

No: 12826.08.2014 - 09:19
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Das ideale Geschenk für s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!

 


 

No: 12726.08.2014 - 13:18
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Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hellsinki

 


 

No: 12625.08.2014 - 07:17
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Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

 


 

No: 12424.08.2014 - 12:14
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Grüß dich Heinz, alter Junge!"

 


 

No: 12120.08.2014 - 07:10
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Die Bäuerin prahlt gern mit ihrem Fremdwortschatz: "Die Brutalität unserer Hühner ist immens,
nur mit der Legalität hapert es noch ein wenig."

 


 

No: 11919.08.2014 - 10:06
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Was war Jesus von Beruf? - Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat,
dann war es ein Wunder.

 


 

No: 11615.08.2014 - 15:10
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"Trinken Sie?", fragt die Dame beim ersten Treffen. "Nein, nie!", antwortet der Herr. Darauf die Dame: "Und rauchen Sie?" - "Nur wenn ich total betrunken bin!"

 


 

No: 11514.08.2014 - 18:43
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Du Heinz, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen? - Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte! - Aber das ist doch nichts Schlimmes! - Doch, sie hatte nämlich gar keine an!

 


 

No: 11414.08.2014 - 11:42
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Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und meint zum Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" - "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!" - "Ja, aber keiner paßt!"

 


 

No: 11313.08.2014 - 18:37
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Ein Gericht in Dewas im zentralindischen Bundesstaat Madhya Pradesh verhängte die Auflage, nachdem Karans Frau Savita die Scheidung eingereicht. Seit der Heirat vor acht Jahren gab es demnach immer wieder Streit. Eben weil kein Klo da war! Vor vier Jahren zog Savita mit den beiden gemeinsamen Söhnen und ihren Eltern aus. Vor Gericht willigte sie aber ein, zu ihrem Mann zurück zu kehren, wenn der ihr eine Toilette baut.

 


 

No: 10908.08.2014 - 21:11
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Nicht alles, was zählt, ist zählbar, und nicht alles, was zählbar ist, zählt.

 


 

No: 10808.08.2016 - 20:10
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Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.

 


 


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