No: 50023.02.2016 - 17:55
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No: 49923.02.2016 - 10:54
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Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: "Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das." Die zweite sagt: "Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!". Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: "Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden."

 


 

No: 49822.02.2016 - 15:53
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!

 


 

No: 49721.02.2016 - 18:53
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Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?" Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

 


 

No: 49621.02.2016 - 11:52
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Wer ist der größte Feind des Grenadiers? - Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

 


 

No: 49520.02.2016 - 18:51
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Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" - "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

 


 

No: 49419.02.2016 - 19:50
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

 


 

No: 49319.02.2016 - 16:49
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Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" Darauf der Soldat: "Bakteriologe!" Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

 


 

No: 49218.02.2016 - 18:47
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz.", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "Also Vorsicht, immer schön den Kopf weg!"

 


 

No: 49117.02.2016 - 20:47
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" - "Nein - wie denn?" - "Ich erzähl\'s Ihnen morgen!"

 


 

No: 49017.02.2016 - 15:46
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No: 48917.02.2016 - 12:46
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Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam? - Beides ist oft beschissen und man macht viel durch bis man davon wegkommt.

 


 

No: 48817.02.2016 - 11:45
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"Macht der Bund selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"

 


 

No: 48717.02.2016 - 10:45
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot! Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

 


 

No: 48616.02.2016 - 20:44
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Alle Soldaten riechen nach Wasser, die vom Heer nach Grundwasser, die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

 


 

No: 48515.02.2016 - 10:43
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Der Spieß zum Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

 


 

No: 48414.02.2016 - 17:43
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Der Oberst zum Soldaten Müller: "Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!" - Der Oberst darauf: "Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"

 


 

No: 48313.02.2016 - 18:42
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

 


 

No: 48212.02.2016 - 19:41
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Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund." - Oops, dann will ich gar nicht von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!"

 


 

No: 48112.02.2016 - 11:40
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Ein Mann kauft beim Bauern zehn Eier. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich, dass die Eier leer seien. Verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall: "Ok, wer von euch nimmt die Pille?"

 


 

No: 48012.02.2016 - 08:40
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No: 47911.02.2016 - 15:39
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"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?" - "Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

 


 

No: 47811.02.2016 - 20:38
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Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

 


 

No: 47710.02.2016 - 20:42
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Zwei Tafeln Schokolade kullern eine Treppe hinunter! Sagt die eine zur anderen: "Lass uns das noch mal machen!" Antwortet die andere: "Ne, meine Nüsse tun mir weh!"

 


 

No: 47610.02.2016 - 18:36
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Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter."

 


 


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