No: 77910.06.2016 - 18:01
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"Ich möchte auf dem Esel reiten", quengelt Max.
"Also gut", sagt die Mutter zum Vater, "nimm den Jungen auf die Schultern!"

 


 

No: 778109.06.2016 - 08:10
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Fritzchen sagt zu einem Freund: "Dem Kurt habe ich’s aber gegeben!"
Da fragt der Freund verwundert: "Dem Kurt? Der ist doch einen Kopf größer als du und viel stärker!"
Da antwortet Fritzchen: "Ja eben drum habe ich ihm ja auch mein Eis gleich gegeben!"

 


 

No: 77708.06.2016 - 06:44
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Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken."
Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."

 


 

No: 77608.06.2016 - 06:42
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"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig"
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

 


 

No: 77507.06.2016 - 07:55
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Die Frau steigt von der Waage.
"Nun", fragt ihr Mann, "es sind wohl ein paar Pfund zuviel?"
"Nein", sagte sie, "mein Gewicht ist völlig in Ordnung. Ich bin nur 12 Zentimeter zu klein!"

 


 

No: 77407.06.2016 - 07:41
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Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest.
Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja... Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."

 


 

No: 77306.06.2016 - 21:49
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Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ‚Du sollst nicht stehlen‘ , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat’s geklappt?", will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor ‚Du sollst nicht stehlen‘ kommt ja ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad habe stehen lassen..."

 


 

No: 77205.06.2016 - 06:20
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"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner – und ich ihn auch!"

 


 

No: 77104.06.2016 - 17:58
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe."

 


 

No: 77004.06.2016 - 17:55
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No: 76904.06.2016 - 12:44
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Die Ehefrau nach einem Krach: "Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!"

 


 

No: 76803.06.2016 - 10:52
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"Das finde ich gar nicht nett, ihre Frau liegt mit Grippe im Bett, und sie sitzen hier in der Kneipe herum."
"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit."

 


 

No: 76602.06.2016 - 10:08
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Mein Ex-Freund wurde von seiner Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen!

 


 

No: 76501.06.2016 - 16:53
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Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab\' ich sie alle vorher noch mal getestet."

 


 

No: 76401.06.2016 - 15:44
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Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?"
Der andere: "Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!"

 


 

No: 76331.05.2016 - 19:02
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Schwiegermutter fragt: "Meine Lieben, wie lange bin ich eigentlich schon bei Euch?"
Sagt der Schwiegersohn: "15 Tage, 8 Stunden, 20 Minuten, 4 Sekunden."

 


 

No: 76231.05.2016 - 17:51
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Kommt ein Typ mit nur drei Haaren zum Friseur.
Friseur: "Wie hätten Sie es denn gern?"
"Eins rechts, eins links und den Rest wild durcheinander!"

 


 

No: 76131.05.2016 - 17:44
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Heidi holt ihren Mann aus der Kneipe ab.
Er spendiert ihr einen Klaren. Sie trinkt und schüttelt sich: "Pfui, wie scheußlich!"
"Na bitte", sagt er, "und du denkst, ich ginge zum Vergnügen hierher..."

 


 

No: 76030.05.2016 - 10:12
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No: 75929.05.2016 - 06:55
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"Du Kurt, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Nina in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

 


 

No: 75829.05.2016 - 06:38
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"Sind Sie eigentlich schlanker geworden, seit Sie die Kalorien zusammenzählen?"
"Nein, aber ich kann besser rechnen!"

 


 

No: 75728.05.2016 - 07:02
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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

 


 

No: 75628.05.2016 - 06:59
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Ein Pferd, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite.
Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"

 


 

No: 75527.05.2016 - 10:58
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Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.
Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf etwa 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

 


 

No: 75426.05.2016 - 18:56
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"Wie viele Rollen Tapeten haben Sie denn gekauft, um den Flur zu tapezieren?", fragt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer seinen Nachbarn.
"Zehn." antwortet dieser.
Nach einer Woche sehen sie sich wieder: "Ich habe von den zehn Rollen sieben übrig behalten", sagt der eine vorwurfsvoll.
"Ich damals auch!"

 


 


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