No: 54708.03.2016 - 06:47
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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

 


 

No: 54608.03.2016 - 06:21
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Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe.
Fragt der eine: "Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker?"
Sagt der andere: "Sechsunddreißig und ein paar Zerquetschte..."

 


 

No: 54507.03.2016 - 18:06
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"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!"
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

 


 

No: 54407.03.2016 - 07:10
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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,
sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Naja, so vor so drei, vier Minuten..."

 


 

No: 54307.03.2016 - 07:08
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Autowerk BMW wird 100 Jahre

 


 

No: 54206.03.2016 - 10:33
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Manchmal frage ich mich: "Was habe ich falsch gemacht?
Und das Leben antwortet mir: "Du warst zu gut!"

 


 

No: 54105.03.2016 - 11:34
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Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

 


 

No: 54005.03.2016 - 07:01
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No: 53904.03.2016 - 15:05
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 


 

No: 53804.03.2016 - 13:33
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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." - "... in römischen Ziffern!"

 


 

No: 53704.03.2016 - 13:18
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Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

 


 

No: 53604.03.2016 - 12:41
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

 


 

No: 53504.03.2016 - 11:42
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Atomkraftwerk Fessenheim, muss sofort vom Netz geholt werden.
Frankreich spielt mit dem Leben der Leute, schon wieder ein
Störfall im Atomkraftwerk und viel schlimmer als gedacht,
vor zwei Jahren gab es schon ein Zwischenfall im französischen
Atomkraftwerk Fessenheim. Dieser war wohl weitaus bedrohlicher als bislang angenommen.

 


 

No: 53404.03.2016 - 09:29
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Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen.
"Was können Sie denn?", will dieser wissen.
"Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben nicht!", erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.

 


 

No: 53303.03.2016 - 15:50
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Milch ist gefährlicher als Alkohol!
Oder kannst du dich an die ersten Jahre deines Lebens erinnern?
Eben - Filmriss!

 


 

No: 53203.03.2016 - 15:00
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"Ich will nicht in die Schule".
"Du musst,du bist der Lehrer".

 


 

No: 53102.03.2016 - 14:22
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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

 


 

No: 53002.03.2016 - 08:51
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No: 52902.03.2016 - 06:19
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Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft nicht mehr antreten? - Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

 


 

No: 52801.03.2016 - 12:20
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Einen schlechten Schlafplatz hat sich ein Mann in Kanada gesucht: Nachdem er in einem Abfallcontainer eingeschlafen war, wachte er in der Presse eines Müllwagens wieder auf, in der normalerweise der Abfall auf ein Fünftel seines Volumens zusammengequetscht wird. Gerettet wurde der Mann, der Brüche an Armen, Kiefer und Hüfte davontrug, erst auf der Müllhalde, wo zwei Angestellte sein Stöhnen hörten. Ich staune, daß er überlebt hat», sagte ein Sprecher des Abfallunternehmen Canada Waste Services. Immerhin ist er vier Meter tief auf einen Metallboden gefallen und dann gepreßt worden.

 


 

No: 52701.03.2016 - 12:03
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Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich.

 


 

No: 52601.03.2016 - 11:37
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Wenn ich das nur Höre, nach 8 Stunden Arbeit und danach auch noch sich sportlich betätigen, dann bin ich müde.
Dann kann ich nur eins Sagen, dann werden sie Politiker!

 


 

No: 52501.03.2016 - 07:19
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Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert.
"Hör - mal Schatz!", sagt der Mann. "Die spielen unser Lied."

 


 

No: 52401.03.2016 - 06:33
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Es fragt der Party-Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
"Wieso? Haben sie zwei?"

 


 

No: 52329.02.2016 - 18:22
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Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

 


 


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