No: 51027.02.2016 - 19:03
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No: 50927.02.2016 - 18:59
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Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

 


 

No: 50827.02.2016 - 18:12
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Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? - Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!

 


 

No: 50726.02.2016 - 19:00
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Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC\'s?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC\'s haben willst dann... geh zur Hölle!"

 


 

No: 50626.02.2016 - 17:33
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Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie: "Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"

 


 

No: 50525.02.2016 - 20:59
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab\' nix gemacht!"

 


 

No: 50325.02.2016 - 08:57
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Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen der Software nicht funktioniert. Der Supporter weist ihn an: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie erwähnten Befehle ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da \'2. Diskette in A einlegen!\'." Supporter: "Dann machen Sie das mal und drücken \'Return\'." PC-User: "Jetzt steht hier so \'ne komische Fehlermeldung!" Supporter: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?"

 


 

No: 50224.02.2016 - 16:57
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Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"

 


 

No: 50124.02.2016 - 11:56
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

 


 

No: 50023.02.2016 - 17:55
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No: 49923.02.2016 - 10:54
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Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: "Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das." Die zweite sagt: "Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!". Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: "Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden."

 


 

No: 49822.02.2016 - 15:53
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!

 


 

No: 49721.02.2016 - 18:53
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Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?" Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

 


 

No: 49621.02.2016 - 11:52
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Wer ist der größte Feind des Grenadiers? - Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

 


 

No: 49520.02.2016 - 18:51
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Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" - "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

 


 

No: 49419.02.2016 - 19:50
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

 


 

No: 49319.02.2016 - 16:49
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Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" Darauf der Soldat: "Bakteriologe!" Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

 


 

No: 49218.02.2016 - 18:47
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz.", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "Also Vorsicht, immer schön den Kopf weg!"

 


 

No: 49117.02.2016 - 20:47
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" - "Nein - wie denn?" - "Ich erzähl\'s Ihnen morgen!"

 


 

No: 49017.02.2016 - 15:46
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No: 48917.02.2016 - 12:46
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Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam? - Beides ist oft beschissen und man macht viel durch bis man davon wegkommt.

 


 

No: 48817.02.2016 - 11:45
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"Macht der Bund selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"

 


 

No: 48717.02.2016 - 10:45
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot! Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

 


 

No: 48616.02.2016 - 20:44
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Alle Soldaten riechen nach Wasser, die vom Heer nach Grundwasser, die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

 


 

No: 48515.02.2016 - 10:43
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Der Spieß zum Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

 


 

No: 48414.02.2016 - 17:43
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Der Oberst zum Soldaten Müller: "Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!" - Der Oberst darauf: "Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"

 


 

No: 48313.02.2016 - 18:42
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

 


 

No: 48212.02.2016 - 19:41
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Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund." - Oops, dann will ich gar nicht von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!"

 


 

No: 48112.02.2016 - 11:40
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Ein Mann kauft beim Bauern zehn Eier. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich, dass die Eier leer seien. Verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall: "Ok, wer von euch nimmt die Pille?"

 


 

No: 48012.02.2016 - 08:40
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No: 47911.02.2016 - 15:39
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"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?" - "Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

 


 

No: 47811.02.2016 - 20:38
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Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

 


 

No: 47710.02.2016 - 20:42
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Zwei Tafeln Schokolade kullern eine Treppe hinunter! Sagt die eine zur anderen: "Lass uns das noch mal machen!" Antwortet die andere: "Ne, meine Nüsse tun mir weh!"

 


 

No: 47610.02.2016 - 18:36
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Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter."

 


 

No: 47510.02.2016 - 09:36
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Wie viele Kakerlaken sind nötig um eine Glühbirne zu wechseln? - Das weiß man nicht. Immer wenn das Licht angeht, laufen sie alle weg!

 


 

No: 47410.02.2016 - 08:35
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Kommt ein Mann zur Polizei. Man merkt ihm an, dass er leicht verwirrt ist und er sagt: "Ich... ich habe meine Frau geamselt." Daraufhin der Polizist: "Jetzt mal ganz ruhig, Sie meinen sicher \'gevögelt\'! Aber das ist doch ganz und gar nichts Schlimmes." Da antwortet der Mann: "Schmarrn! Jetzt fällt mir das verdammte Wort wieder ein: Erdrosselt hab ich sie!"

 


 


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