No: 31703.08.2015 - 18:10
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Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:
"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"
Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"
Bobby: "Geh\', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

 


 

No: 31603.08.2015 - 17:46
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Die Dienstbesprechung im Rathaus dauert wieder mal endlos. Es herrscht grenzenlose Langeweile.
Stösst ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert:
"Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon."
Entrüstet sich der Nachbar:
"Und deshalb weckst du mich?"

 


 

No: 31530.07.2015 - 17:50
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"Als ich die Katze kaufte", beschwerte sich die Kundin, "sagten Sie, sie sei ausgezeichnet für Mäuse. Sie fängt aber nicht eine Maus!"
"Na und? Ist das vielleicht nicht ausgezeichnet für Mäuse?"

 


 

No: 31430.07.2015 - 17:44
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"Du, Mami, kommt eigentlich ein Krokodil in den Himmel?"
"Nein, Fritzchen, das glaube ich nicht!"
"Und du, Mami, kommst du in den Himmel?"
"Na ja, das ist schon möglich!"
"Aber wenn dich jetzt das Krokodil fressen würde, kommt es dann in den Himmel?"

 


 

No: 31329.07.2015 - 13:43
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Frau Berger liest aus der Zeitung vor:
"Da hat jetzt ein Rembrandt für 200 Millionen Schilling den Besitzer gewechselt!"
"Echt ein Wahnsinn", meint Herr Berger. "Diese Ablösesummen für die Fussballer sind viel zu hoch!"

 


 

No: 31127.07.2015 - 10:42
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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch, als ein Arzt, der oft in seinem Lokal verkehrte, vorbeiging.Stöhnt der Kellner:"Herr Doktor, helfen Sie mir!""Bedaure, ist nicht mein Tisch!"

 


 

No: 31026.07.2015 - 17:40
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No: 30920.07.2015 - 19:40
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Chef zum Angestellten:
"Sie sehen in letzter Zeit so überarbeitet aus.
Machen Sie weiter so!"

 


 

No: 30819.07.2015 - 16:37
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Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten.
Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint,
klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt:
"Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heisst es arbeiten!"

 


 

No: 30717.07.2015 - 17:36
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Als ich vor den schlimmen Folgen des Trinkens lass, gab ich sofort das Lesen auf.

 


 

No: 30616.07.2015 - 09:35
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Die Ehefrau zum Ehemann:
"Du, unser Nachbar küsst seine Frau immer zum Abschied bevor er auf Arbeit geht.
Warum machst du das denn nicht?"
Ehemann: "Aber ich kenne die Frau doch gar nicht!"

 


 

No: 30515.07.2015 - 18:34
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Kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Ja! Weil ein Haus nicht springen kann.




 


 

No: 30415.07.2015 - 07:33
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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf,
dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich und spricht ihn an: "Hey, ich wusste nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

 


 

No: 30314.07.2015 - 11:32
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"Du liebst Fußball mehr als mich!"
"Ja, mein Schatz, aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!"

 


 

No: 30212.07.2015 - 19:28
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Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen.
Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
Polizist: "Und wegen so was rufen Sie die Polizei an?
Mann: "Die Dicke gewinnt!"
Polizist: "Verstehe, wir kommen!"

 


 

No: 30009.07.2015 - 17:26
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No: 29903.07.2015 - 20:25
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Grüß dich Heinz, alter Junge!"

 


 

No: 29803.07.2015 - 11:24
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Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen.
Dennis meldet sich sofort und geht los.
Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.
"Wo hast du denn das Bier her?", will der Chef überrascht wissen.
"Ich ging wie versprochen zum Haus des Verstorbenen. Dann begrüßte ich seine Frau mit Guten Tag, Witwe Maier!
Da sagte sie zu mir Ich bin keine Witwe!
Darauf erwiderte ich Wetten wir um einen Kasten Bier?"

 


 

No: 29702.07.2015 - 18:23
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Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt..."

 


 

No: 29602.07.2015 - 16:22
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"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

 


 

No: 29501.07.2015 - 20:55
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Tiere sind meine Medizin in einer Welt, in der, der Mensch mich krank macht.

 


 

No: 29401.07.2015 - 16:54
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Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt Reden alle mal der Reihe nach und die älteste fängt einmal an."

 


 

No: 29326.06.2015 - 19:01
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Wenn dein Gesicht keine Falten, dein Herz keine Narben, deine Seele keine Sehnsucht, dein Gewissen keinen Kratzer hat,
dann hast du nie wirklich gelebt.

 


 

No: 29126.06.2015 - 17:52
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"Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt", erklärt die Bäuerin dem Gast.
"Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr."

 


 

No: 29106.06.2015 - 16:51
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Ich bin manchmal zu gut für diese Welt.
Ich War auch schon zu Arschlöchern freundlich!

 


 


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