No: 58417.03.2016 - 11:33
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Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht!

 


 

No: 58317.03.2016 - 10:12
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Mit der Pixel-Idee als Werbefläche wurde ein Brite Dollar-Millionär Ein cleverer Student aus der südenglischen Grafschaft Wiltshire hat im letzten August Aufsehen mit seiner Homepage erregt, als er die Pixel darauf als einzelne Werbeflächen anbot.Pro Pixel hatte er damals einen Dollar verlangt. Es hat nicht lange gedauert, da waren 999.000 Werbeflächen verkauft und er damit beinahe Dollar-Millionaer. Die restlichen 1.000 Pixel liess er vor zwei Wochen bei eBay versteigern, bis gestern Abend die Auktionendete. Der Erfolg seiner Webseite "Million Dollar Homepage" wurde mit den letzten versteigerten^Pixel gekrönt, die ihm noch mal 160.000 US Dollar (133.000 Euro) einbrachten. Eigentlich hatte der Student anfangs nur sein teures Studium finanzieren wollen.

 


 

No: 58216.03.2016 - 23:11
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Weil sie nach einer Silvesterparty nicht auffindbar war, stellte eine 20-jährige noch am selben Tag fest, daß sie für tot erklärt worden war. Ihre Mutter hatte irrtümlicherweise eine Leiche als die ihre identifiziert. Am Tag ihrer vermeintlichen Beerdigung tauchte Sie dann vor Ort auf,ihre Eltern hatten sie fälschlicherweise erkannt, da die tote Frau ihr sehr ähnlich war."Ich liebe dieses ganze Erlebnis. Es machte mir klar, wie sehr meine Freunde und Familie mich lieben und wie sehr sie mich vermissen würden, wenn ich tot wäre. Das gibt mir ein Gefühl von Wichtigkeit",so das Mädchen!

 


 

No: 58116.03.2016 - 22:21
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Drei Babys kommen in den Himmel, da sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des FC Bayern München.

 


 

No: 58016.03.2016 - 21:12
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No: 57916.03.2016 - 20:51
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Ein Österreicher bei McDonalds: "I hätt gern a Hendl!"
Der Angestellte: "Äh, sie meinen Chicken?"
Darauf der Österreicher: "Nein, ned schicken! Ich ess‘ es gleich hier."

 


 

No: 57816.03.2016 - 19:30
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Ich gehe jeden Tag zur Arbeit, um mir meine schöne Wohnung leisten zukönen, in der ich kaum wohne, weil ich immer arbeite.

 


 

No: 57616.03.2016 - 17:59
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann bitte 100 Jahre alt werden?"

 


 

No: 57516.03.2016 - 17:38
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Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.Fragt Paulchen:
"Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."Fritzchen weiss es: "Ich sage dir,
der ahnt schon was."

 


 

No: 57416.03.2016 - 16:12
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

 


 

No: 57316.03.2016 - 14:37
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Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

 


 

No: 57216.03.2016 - 09:51
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Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

 


 

No: 57116.03.2016 - 09:46
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Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

 


 

No: 57016.03.2016 - 07:14
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No: 56916.03.2016 - 07:07
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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

 


 

No: 56816.03.2016 - 07:05
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Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"

 


 

No: 56715.03.2016 - 18:30
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TIRRENO - ADRIATICO 2016 CyclingPro
Endstand Gesamtwertung

1 Greg Van Avermaet (Bel) BMC Racing Team 20:42:22
2 Peter Sagan (Svk) Tinkoff 0:00:01
3 Bob Jungels (Lux) Etixx - Quick Step 0:00:23
4 Sébastien Reichenbach (SUI) FDJ 0:00:24
5 Thibaut Pinot (Fra) FDJ 0:00:24
6 Vincenzo Nibali (Ita) Astana Pro Team 0:00:29
7 Zdenek Stybar (Cze) Etixx - Quick Step 0:00:33
8 Michal Kwiatkowski (Pol) Team Sky 0:00:39
9 Bauke Mollema (Ned) Trek - Segafredo 0:00:45
10 Roman Kreuziger (Cze) Tinkoff 0:00:48

 


 

No: 56615.03.2016 - 18:10
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

 


 

No: 56515.03.2016 - 12:08
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

 


 

No: 56415.03.2016 - 11:44
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Evernachlaesis ist eine Krankheit der Menschen, dass sie ihr eigenes Feld vernachlässigen,
um in den Feldern der anderen nach Unkraut zu suchen.

 


 

No: 56314.03.2016 - 17:32
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Ich trage deshalb immer schwarz, um jeden daran zuerrinnern, sich nicht mit mir anzulegen,
da ich immer schon fertig gekleidet bin für eine Beerdigung.

 


 

No: 56213.03.2016 - 12:35
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Aus dem Auto steigen zwei Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Mark und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Mark! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Mark und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Mark! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen sie, was sie mich mal können!" - "Hans-Dieter keine Polizei! Der Mann will verhandeln!"

 


 

No: 56113.03.2016 - 06:36
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"Warum nennst du deine Sekretärin - Mein großer weißer Vogel?"
"Wenn ich sie - Du dumme Gans - nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"

 


 

No: 56012.03.2016 - 15:55
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No: 55912.03.2016 - 15:22
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Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?" - "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?" - "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"

 


 

No: 55811.03.2016 - 14:37
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Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

 


 

No: 55711.03.2016 - 13:48
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"Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagttrophäen?"
"Weil das der größte Bock ist, den ich jemals geschossen habe".

 


 

No: 55611.03.2016 - 13:18
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Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ein Geheimnis und jeden Augenblick ein Geschenk!




 


 

No: 55511.03.2016 - 07:10
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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen sie mal, haben sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt..."

 


 

No: 55410.03.2016 - 13:42
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Wenn Mama und Papa nein sagen, dann gehe ich eben zu Oma und Opa!

 


 

No: 55310.03.2016 - 05:50
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Alle Mütter machen schöne Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.

 


 

No: 55209.03.2016 - 16:51
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Früher war alles leichter!
Ich zum Beispiel.

 


 

No: 55109.03.2016 - 16:36
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Manchmal erkennt man erst am Ende eines Weges, warum man ihn gehen musste.

 


 

No: 55009.03.2016 - 06:42
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No: 54909.03.2016 - 06:36
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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
"Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!"

 


 

No: 54808.03.2016 - 17:56
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08.03 Welt-Frauentag

 


 


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