No: 124404.01.2017 - 10:46
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"Guten Tag, auf einer Skala von 1 bis 10, wie schätzen Sie ihr Durchsetzungsvermögen in ihrer Beziehung ein?"
"Schatz, darf ich an einer Umfrage teilnehmen?"

 


 

No: 124303.01.2017 - 07:19
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Er zu ihr: "Seit ich Dich kenne, habe ich aufgehört zu rauchen und zu trinken!"
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich..."

 


 

No: 124202.01.2017 - 17:18
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche..."

 


 

No: 124102.01.2017 - 06:54
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Die Frau des Anglers klagt einer Freundin ihr Leid: "Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet - und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und... viel mehr gefangen als er...!"

 


 

No: 124001.01.2017 - 19:12
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Pariser-Platz 1956 Stadt Luxemburg

 


 

No: 123901.01.2017 - 18:52
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Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin wohlbehalten zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!"
"Haben Sie denn Glück gehabt?"
"Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

 


 

No: 123801.01.2017 - 16:50
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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und pikse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"Ok", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."

 


 

No: 123731.12.2016 - 22:49
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Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?"
Der andere: "Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!"

 


 

No: 123630.12.2016 - 19:41
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Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

 


 

No: 123530.12.2016 - 05:46
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"Du hast ja eine wundervolle und sehr wertvolle Uhr, mein Junge", sagte der Mann zu einem Jungen. "Gehört die Uhr denn wirklich dir?"
"Nein, sie gehört meinem Vater, ich darf sie nur spazierentragen, solange der Gerichtsvollzieher bei uns im Haus ist..."

 


 

No: 123429.12.2016 - 15:16
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Steht eine Mutter in der Küche und spült das Geschirr ab.
Die Tochter will helfen und fragt: "Mama, wo ist denn der Lappen?"
"Der sitzt auf dem Sofa und trinkt Bier..."

 


 

No: 123329.12.2016 - 10:45
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben. Ob am Bauch, den Beinen oder am Kopf – überall wo ich drücke, tut es weh!"
Erwidert der Arzt: "Das ist völlig normal bei einem gebrochenen Finger..."

 


 

No: 123228.12.2016 - 16:35
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Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe. Plötzlich müssen alle mal pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand.
Da kommt ein Polizist vorbei und befiehlt: "Aber, meine Herren, sofort aufhören, einpacken und weitergehen!"
Sie tun wie befohlen. Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach.
Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja, und weitergegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"

 


 

No: 123128.12.2016 - 15:11
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Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?
"Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen."

 


 

No: 123027.12.2016 - 16:32
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Pariser-Plaz 1950 Stadt Luxemburg

 


 

No: 122927.12.2016 - 14:22
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"Herr Doktor, mein Herzschrittmacher funktioniert nicht richtig!"
"Aha, und woran merken Sie das?"
"Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf..."

 


 

No: 122826.12.2016 - 10:08
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Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade in einer Bar, als einige flotte junge Mädchen gehen wollen.
"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubändeln, "Wohin geht's denn so eilig?"
"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, daß jetzt was Passendes für sie hier in der Bar ist!"

 


 

No: 122726.12.2016 - 07:07
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Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

 


 

No: 122625.12.2016 - 07:21
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Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an den Feiertagen zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie aber rein.

 


 

No: 122325.12.2016 - 07:03
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Frohe Weihnachten - Schéin Chrëschtdag - Merry Christmas - Joyeux Noël - ¡Feliz Navidad - Buon Natale - feliz Natal - Feliĉa Kristnasko

 


 

No: 122224.12.2016 - 21:24
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Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Schrank unter den Handtüchern gefunden!"

 


 

No: 122124.12.2016 - 20:43
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Nick schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es dann einfach verboten."
"Warum denn?"
"Wir hatten keinen Kamin..."

 


 

No: 122024.12.2016 - 20:21
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Alte Brücke / Kanonenhügel 1918 Stadt Luxemburg

 


 

No: 121924.12.2016 - 18:55
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"Mama, was krieg ich denn Schönes zu Weihnachten?"
"Du bekommst das, was das Christkind dir bringt."
"Aber, das Christkind gibt es doch gar nicht!"
"Oh, dann sieht es wohl nicht so gut aus für dich..."

 


 

No: 121824.12.2016 - 18:14
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen...

 


 

No: 121724.12.2016 - 13:14
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"Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter.
"Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte.
"Erklären Sie mir das näher!"
"Nun ja... wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"

 


 

No: 121624.12.2016 - 11:57
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Zwei Bücherwurmfrauen schlängeln an einem Regal in der Bibliothek entlang und begegnen einer dritten,
die hochnäsig an ihnen vorbeikrabbelt. Fragt die eine Bücherwurmfrau die andere: "Seit wann ist Linda so hochnäsig?"
"Seitdem sich ihr Mann durch den Großen Brockhaus frißt."

 


 

No: 121423.12.2016 - 16:33
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Ein Wunderheiler trifft auf drei kranke Männer. Der erste hat furchtbare Rückenschmerzen. Er legt ihm die Hand auf und die Schmerzen sind verschwunden. Der zweite Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen. Auch ihm legt der Wunderheiler die Hand auf. Und schwupps, die Schmerzen sind weg. Als er sich an den dritten Mann, einen Beamten, wendet, sagt der: "Fass mich bloß nicht an, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

 


 

No: 121323.12.2016 - 16:11
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"Schön blöd! Du leihst dem Tommy 5000 Euro, und der brennt dann mit deiner Frau durch."
"Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

 


 

No: 121222.12.2016 - 06:53
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"Vielen herzlichen Dank und auf Wiedersehen Herr Schmitzke, auf so eine großartige Feier war ich bisher noch nie eingeladen!"
"Sagen Sie doch so etwas nicht!"
"Doch, das sage ich immer."

 


 

No: 121121.12.2016 - 11:22
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Es regnet in Strömen. Ein Porschefahrer nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fußgän­ger eine Dreckfontäne an die Hose.
Nach fünfzig Metern muß er an der Ampel halten.
Der Fußgänger holt ihn wieder ein und schreit: "Sie Ferkel, Sie wider­liches!"
Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter: "Sehen Sie sich doch erst mal selber an!"

 


 

No: 121021.12.2016 - 10:31
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Stadt Luxemburg

 


 

No: 120820.12.2016 - 16:11
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Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.
Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: "Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?", will der erste wissen.
Da kommt als Antwort: "Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

 


 

No: 120719.12.2016 - 10:28
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

 


 

No: 120619.12.2016 - 12:23
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben. Ob am Bauch, den Beinen oder am Kopf – überall wo ich drücke, tut es weh!"
Erwidert der Arzt: "Das ist völlig normal bei einem gebrochenen Finger..."

 


 

No: 120518.12.2016 - 16:21
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Arzt: "Ihr Mann braucht jetzt viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten."
Frau: "Und wann muss ich ihm die geben?"
Arzt: "Die sind für Sie..."

 


 


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