No: 21418.01.2015 - 20:42
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Ein Mädchen kommt aus der Schule und berichtet ihrer Mutter, dass sie heute vom Kalb,
von der Kuh, vom Ochs\' und vom Stier gesprochen haben. Sie meint:
"Wenn ich vergleiche, wäre ich das Kalb, du die Kuh und Vater der Stier, stimmt das?"
Sagt die Mutter: "Nein, dein Vater ist der Ochs\', der Stier wohnt nebenan."

 


 

No: 21317.01.2015 - 12:40
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Die Kinder sollen Blumen mit vier Silben nennen.
Christel: "Al-pen-veil-chen!"
"Schön, schön", lobt die Lehrerin.
"Ver-giss-mei-nicht", ruft Hansi.
"Schön, schön", lobt wieder die Lehrerin.
Da ruft Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
"Aber das ist doch keine Blume", schimpft die Lehrerin.
Verteidigt sich Fritzchen: "Aber schön, schön!"

 


 

No: 21216.01.2015 - 16:38
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Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle!"
Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch!"
Ruft der Ober in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch!"

 


 

No: 21112.01.2015 - 15:37
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Stellen Sie sich vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben Sie aber grosses Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen."

 


 

No: 21011.01.2015 - 10:41
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No: 20710.01.2015 - 21:25
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Der kleine Franz kommt um vier Uhr morgens ins Schlafzimmer der Eltern und bittet seine Mutter um ein Märchen.
"Warte noch ein paar Minuten", erwidert sie, "bald wird dein Papa kommen und uns beiden eines erzählen!"

 


 

No: 19901.01.2015 - 12:15
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Nichts verleiht mehr Überlegenheit, als ruhig und unbekümmert zu bleiben.

 


 

No: 19222.12.2014 - 14:07
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Grudi und Grafudi gingen in ein Flugzeug. Du Grafudi, ich muss mal scheißen. Grafudi antwortete: Dann kack doch aus dem Fenster. Grudi sagte: okey. Grudi rief anschließend aus dem Fenster: ACHTUNG Scheiße! Unten flog ein zweites Flugzeug und alle in dem 2.Flugzeug verstanden: ACHTUNG Speise! Alle aus dem 2. Flugzeug rannten zum Lüftungsschacht und bekammen statt Speise Scheiße in den Mund!

 


 

No: 19121.12.2014 - 12:56
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Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte. Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino. Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

 


 

No: 19020.12.2014 - 14:42
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No: 18815.12.2014 - 12:40
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Die Mutter meines besten Freundes ist Schwester in einem Krankenhaus in einer Gegend, wo es viel Bandenkriminalität gibt. Sie musste mehr als einmal den Familienmitgliedern eines Erschossenen erklären, dass man nach einem Kopfschuss kein Gehirn transplantieren kann.“

 


 

No: 18410.12.2014 - 19:35
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Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt."
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen!"

 


 

No: 17702.12.2014 - 15:15
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Eine Frau ist mit drei Männern im Bett.
Als ihr Mann unerwartet nach Hause kommt, schreit er:
"Alle Mann raus!"
Zwei davon verschwinden sofort, einer bleibt liegen:
"Ja, dich mein ich auch", schreit der Ehemann.
Da meint der: "Ich nix Aleman, ich türkisch Mann."

 


 

No: 17525.11.2014 - 17:13
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Kasimir hat sich in eine ganz kesse, süße Berlinerin verknallt. Und sie sich in ihn.
In einer schwachen Stunde flüstert sie ihm zu: "Küsse mir, Kasimir!"
Verbessert er: "Das heißt mich!"
Und wieder raunt sie: "Auch gut. Küsse mir, Kasimich!"

 


 

No: 17007.11.2014 - 09:40
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No: 169 06.11.2014 - 10:39
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Zwei Blinde streiten sich um die Fernbedienung.

 


 

No: 16604.11.2014 - 19:34
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

 


 

No: 16503.11.2014 - 20:10
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Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."
Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

 


 

No: 16201.11.2014 - 10:11
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

 


 

No: 15514.10.2014 - 15:03
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Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

 


 

No: 15310.10.2014 - 17:21
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Ein Hund, der bellt ist mehr wert, als ein Mensch, der Lügt.

 


 

No: 15209.10.2014 - 14:29
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Schatz ich bin Schwanger,ich bekomme ein Kind, was wünscht du dass es ist?
Ich wünsche dass es ein Scherz ist!

 


 

No: 14908.10.2014 - 09:51
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Endlich bin Ich der Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen!

 


 

No: 14807.10.2014 - 16:50
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Klingt komisch ist aber so! ..... alias Peter Lustig

 


 

No: 14705.10.2014 - 13:48
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Es ist erstaunlich wie viele Menschen aus Deinem Leben verschwinden,
wenn sie merken dass sie Dich nicht manipulieren und ausnutzen können.

 


 


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