No: 64628.03.2016 - 09:31
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Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack\' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig !.."

 


 

No: 64528.03.2016 - 06:52
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Zwei Frauen tratschen: "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was! Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr daraufhin 1.000 Euro gegeben!"

 


 

No: 64427.03.2016 - 07:43
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No: 64326.03.2016 - 14:55
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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

 


 

No: 64226.03.2016 - 12:11
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Der Sohn kommt nach Hause:
"Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
- "Mit deinen guten Sachen?"
- "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."


 


 

No: 64126.03.2016 - 11:22
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"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

 


 

No: 64026.03.2016 - 09:45
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No: 63926.03.2016 - 07:13
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Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen Esel, der das alles bezahlt.

 


 

No: 63825.03.2016 - 07:03
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Nachdem die Friedman-Akten vom Anwalt versehentlich an eine Pizzeria geschickt wurden, gibt´s dort ab sofort die Pizza Prostituta...
Mit viel Frischfleisch und jungem Gemüse!

 


 

No: 63725.03.2016 - 06:30
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Kommt einer in die volle Straßenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Luft.
Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?"
"Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."


 


 

No: 63624.03.2016 - 16:53
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Warum fliegen die Schwalben in den Süden? Weil sie nicht laufen können!

 


 

No: 63524.03.2016 - 15:44
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No: 63424.03.2016 - 14:15
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Nachts auf dem Friedhof.
Es öffnet sich ein Grab und ein Skelett steigt raus. Kkkkkkrrrrrrrrrrr.
Dann öffnet sich ein zweites Grab und ein zweites Skelett steigt raus. Kkkkkrrrrrrrrr.
Nimmt das zweite Skelett seinen Grabstein mit.
Fragt das erste Skelett: "Was soll das?"
Sagt das zweite: "Denkst du ich gehe ohne Papiere?"

 


 

No: 63324.03.2016 - 13:22
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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was isn los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"



 


 

No: 63224.03.2016 - 12:55
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Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

 


 

No: 63124.03.2016 - 11:06
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Es ist erstaunlich wie viele Menschen aus Deinem Leben verschwinden, wenn sie merken dass sie Dich nicht manipulieren und ausnutzen können.

 


 

No: 63024.03.2016 - 07:02
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No: 62924.03.2016 - 06:52
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Eisbären in der Wüste. Sagt der Eine:"Hier muss es aber glatt sein! Wieso? Schau doch nur wie sie hier gestreut haben.

 


 

No: 62824.03.2016 - 06:11
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Bevor zum Abschied Tränen laufen, gehen Männer einen Saufen. Sagen, dass die Augen schwitzen, um dann im Wirtshaus rumzusitzen.

 


 

No: 62724.03.2016 - 04:48
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Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch – Seite 12!"

 


 

No: 62623.03.2016 - 18:13
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Liebe ist wie eine Droge. Entweder sie zeigt dir das Paradies oder sie bringt dich um.

 


 

No: 62523.03.2016 - 18:00
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Es treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Und was tust du für den Umweltschutz?" Worauf der andere erwidert :" Ich werfe meine Fahrkarte nie weg , sondern benutze sie mehrmals."

 


 

No: 62423.03.2016 - 17:12
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"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen dreiundzwanzig und sieben Uhr?"
"Zu Hause in meinem Bett!"
"Zeugen?"
"Na ja, ich habs jedenfalls versucht!"

 


 

No: 62323.03.2016 - 16:01
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Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

 


 

No: 62223.03.2016 - 13:16
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Eine Blondine kauft wieder einmal Mottenkugeln in der Drogerie. Meint der Drogist verwundert: "Bei Ihnen muss ja eine ziemliche Mottenplage herrschen." Sagt die Dame völlig mutlos: "Das stimmt, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie schwer es ist, die Biester mit diesen kleinen Kugeln zu treffen!"

 


 

No: 62123.03.2016 - 11:49
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Zwei Politiker stehen vor einem Schaufenster, in dem Textilien ausgestellt sind. Da meint der eine:"Ich verstehe das ganze Gerede von der Inflation nicht! Sehen Sie doch: Ein Hemd kostet 150 Schilling,eine Hose 250 Schilling und ein ganzer Anzug 400 Schilling!"
"Nun ja", meint der andere, "genau genommen stehen wir vor einer Reinigung."

 


 

No: 62023.03.2016 - 10:45
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No: 61923.03.2016 - 10:13
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"Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim."
"Ist gut. Gib ihm Opa mit!"

 


 

No: 61823.03.2016 - 08:51
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Wie nennt man einen adeligen Fotograf?
---- Herr Foto Graf ----

 


 

No: 61723.03.2016 - 08:11
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Ein britischer Tüftler hat einen "Techno BH" erfunden. Das leidungsstück soll von sich aus die Polizei alarmieren, wenn die Trägerin bedroht wird. In den BH wurden Mini-Chips eingewebt, über die die Herzfrequenz der Frau analysiert wird. Bei Veränderungen, die auf Angstzustände schließen lassen, soll das Kleidungsstück per Funk ein Not- signal senden. Fehlalarm wird durch einen "Aus"-Knopf am BH verhindert.

 


 

No: 61623.03.2016 - 07:28
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

 


 

No: 61522.03.2016 - 09:00
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No: 61421.03.2016 - 18:05
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Eine Frau kam mit ihrem 6 Monate alten Baby zu einer Routineuntersuchung und hatte in der Saugflasche etwas,
das wie Kakao aussah. Ich versuchte ihr höflich zu erklären, warum man dem Baby keinen Kakao geben sollte. Da hat sie mich unterbrochen und sagte:
„Oh, keine Angst, das ist kein Kakao. Das ist Kaffee. Er liebt das."

 


 

No: 61321.03.2016 - 18:00
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Sepp, der Bauerssohn macht die Jagdprüfung:
"Wieviele Ferkel wirft eine gesunde Wildsau?"
"Hmmmm ... , moanens wia hoch oder wia weit?!?!"

 


 

No: 61221.03.2016 - 17:48
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

 


 

No: 61121.03.2016 - 17:37
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Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt.
Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

 


 


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