No: 48414.02.2016 - 17:43
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Der Oberst zum Soldaten Müller: "Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!" - Der Oberst darauf: "Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"

 


 

No: 48313.02.2016 - 18:42
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

 


 

No: 48212.02.2016 - 19:41
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Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund." - Oops, dann will ich gar nicht von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!"

 


 

No: 48112.02.2016 - 11:40
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Ein Mann kauft beim Bauern zehn Eier. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich, dass die Eier leer seien. Verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall: "Ok, wer von euch nimmt die Pille?"

 


 

No: 48012.02.2016 - 08:40
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No: 47911.02.2016 - 15:39
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"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?" - "Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

 


 

No: 47811.02.2016 - 20:38
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Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

 


 

No: 47710.02.2016 - 20:42
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Zwei Tafeln Schokolade kullern eine Treppe hinunter! Sagt die eine zur anderen: "Lass uns das noch mal machen!" Antwortet die andere: "Ne, meine Nüsse tun mir weh!"

 


 

No: 47610.02.2016 - 18:36
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Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter."

 


 

No: 47510.02.2016 - 09:36
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Wie viele Kakerlaken sind nötig um eine Glühbirne zu wechseln? - Das weiß man nicht. Immer wenn das Licht angeht, laufen sie alle weg!

 


 

No: 47410.02.2016 - 08:35
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Kommt ein Mann zur Polizei. Man merkt ihm an, dass er leicht verwirrt ist und er sagt: "Ich... ich habe meine Frau geamselt." Daraufhin der Polizist: "Jetzt mal ganz ruhig, Sie meinen sicher \'gevögelt\'! Aber das ist doch ganz und gar nichts Schlimmes." Da antwortet der Mann: "Schmarrn! Jetzt fällt mir das verdammte Wort wieder ein: Erdrosselt hab ich sie!"

 


 

No: 47309.02.2016 - 18:34
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Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

 


 

No: 47209.02.2016 - 17:33
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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? - Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

 


 

No: 47109.02.2016 - 14:33
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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

 


 

No: 47008.02.2016 - 12:32
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No: 46908.02.2016 - 09:31
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Zwei Enten schwimmen in einem Teich. Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus.
Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"

 


 

No: 46808.02.2016 - 18:30
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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."

 


 

No: 46707.02.2016 - 20:30
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Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?" Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

 


 

No: 46607.02.2016 - 18:29
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Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? "Gruppensex!"

 


 

No: 46507.02.2016 - 13:28
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Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

 


 

No: 46407.02.2016 - 09:27
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Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat? Ein Schaf.

 


 

No: 46206.02.2016 - 10:26
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Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken."
Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!"
Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

 


 

No: 46105.02.2016 - 21:32
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach uehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

 


 

No: 46005.02.2016 - 20:02
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No: 45905.02.2016 - 19:01
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Klein Fritzchen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich ein Vakuum?" Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

 


 


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