No: 33907.09.2015 - 05:32
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Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

 


 

No: 33807.09.2015 - 05:28
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Wer macht die Meisten Kilometer am Tag?
"Das Lebensmittel"

 


 

No: 33707.09.2015 - 05:21
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Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

 


 

No: 33605.09.2015 - 09:14
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Du Opa wer hat eigendlich den zweiten Weltkrieg gewonnen?
"Weiß ich nicht, aber Deutschland war auf jedenfalls der Zweite!

 


 

No: 33504.09.2015 - 10:12
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Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: "Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lassen."
"Das ist doch nicht schlimm", meint der Linienrichter, "dann zeigt du einfach als Gelb deine Zähne und als Rot deine Zunge!"

 


 

No: 33403.09.2015 - 19:11
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Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.....jedoch bei der 1ten Henne rupft er immer eine Feder aus.

 


 

No: 33302.09.2015 - 10:01
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Der Ringrichter zählt;"Zwei...drei...vier..." "Pass auf , nicht vor acht aufstehen!", raunt der Trainer dem am Boden liegenden Boxer zu. "Ist gut , wie spät ist es denn?, keucht der iedergeschlagene.

 


 

No: 33201.09.2015 - 08:01
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Eine Frau , ihr Mann als Beifahrer rast mit dem Wagen über die Landstraße. Da meint ihr Mann:" Lass mich fahren , ich muss mich ein bisschen entspannen!

 


 

No: 33129.08.2016 - 18:00
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Wenn ich groß bin , heirate ich die Susi", erklärt der kleine Pierre seiner Mutter."Da musst du die Susi aber erst mal fragen", meint da die Mutter. "Zum Heiraten gehören nämlich immer zwei."
"Au fein", strahlt Pierre ,"dann nehm ich die Bibi auch noch dazu."

 


 

No: 33027.08.2015 - 19:59
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No: 32926.08.2015 - 15:58
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Der Lehrer fragt:"Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?" Meldet sich ein Schüler und sagt : "Vier - die Dritt , die Fünfte , die Sechste und die Neunte".

 


 

No: 32821.08.2015 - 13:57
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Hör mir zu: "Ich werde mich Verheiraten! - Das kann ich nicht Glauben. Ja , ja . Es ist kein Witz .
Weist du , was meine Frau macht? Eine Dummheit.

 


 

No: 32719.08.2015 - 19:56
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Franz kommt aus der Klinik. Beide Ohren sind verbunden. Als ein Freund ihn auf seinen Zustand anspricht, erzählt Franz:
"Ich bin zu Hause, bügle meine Hemden. Plötzlich läutet das Telefon. Statt des Hörers habe ich das Bügeleisen an das Ohr gehalten."
"Ist ja furchtbar. Aber warum hast du denn das andere Ohr auch verbunden?"
"Mensch, ich musste doch anschliessend die Ambulanz anrufen!"

 


 

No: 32618.08.2015 - 17:55
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Nach langer Zeit hat Fietje mal wieder Landurlaub. Erstaunt und mit Argwohn betrachtet er das Baby, das seine Frau erst kürzlich zur Welt brachte. Zischt er böse:
"Wie kam das? Ich war mehr als elf Monate zur See?"
Faucht sie zurück:
"Jetzt spiel dich bloss nicht als Mathematiker auf!"

 


 

No: 32517.08.2015 - 20:54
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Karl und Herbert sitzen im Restaurant und haben Wiener Schnitzel bestellt. Der Kellner bringt ein grosses und ein kleines Schnitzel auf einer Platte fein garniert. Der schnelle Karl schnappt sich sofort das grosse Schnitzel und legt es auf seinen Teller.
"Das ist doch allerhand," mekert Herbert, "ich hätte mir natürlich das Kleinere genommen!"
Darauf Karl verwundert: "Warum regst du dich auf? Dir bleibt ja ohnehin das Kleinere!"

 


 

No: 32417.08.2015 - 11:53
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Der Funkwagen stoppt den Autofahrer: "Was ist mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich, sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?"

 


 

No: 32316.08.2015 - 17:52
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"Bei Ihrem Husten, mein Lieber", sagt der Arzt zum älteren Patienten, "sollten Sie weder Bier noch Wein anrühren, und seien Sie auch zurückhaltend bei Frauen!"
"Sie meinen also, dass ich bloss noch husten soll?"

 


 

No: 32210.08.2015 - 20:52
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Zum 25-jährigen Jubiläum will der Gefängnisdirektor ein Fest veranstalten. Als er die Häftlinge nach einer Idee fragt, meint einer:
"Tag der offenen Tür!"

 


 

No: 32110.08.2015 - 17:51
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Auf einem Kongress fragt der Arzt einen Fachkollegen: "Theoretisch müsste es doch möglich sein, dass ich mein Gehirn auf die Grösse einer Erbse bringe!"
Meint der Kollege: "Sicher, wenn Sie\'s aufblasen!"

 


 

No: 31906.08.2015 - 16:49
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Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an:
"Wenn Du diese Nacht bei mir bleiben willst, kostet Dich das 30 Mäuse!"

 


 

No: 31805.08.2015 - 09:48
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In welcher Zeitung ist zu lesen, dass eine Frau ihren Mann aus dem Fenster gestürzt hat?
Richtig, in der Kronen Zeitung.
Und in welcher steht es geschrieben, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster schmeisst?
Im Magazin "Schöner Wohnen."

 


 

No: 31703.08.2015 - 18:10
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Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:
"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"
Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"
Bobby: "Geh\', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

 


 

No: 31603.08.2015 - 17:46
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Die Dienstbesprechung im Rathaus dauert wieder mal endlos. Es herrscht grenzenlose Langeweile.
Stösst ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert:
"Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon."
Entrüstet sich der Nachbar:
"Und deshalb weckst du mich?"

 


 

No: 31530.07.2015 - 17:50
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"Als ich die Katze kaufte", beschwerte sich die Kundin, "sagten Sie, sie sei ausgezeichnet für Mäuse. Sie fängt aber nicht eine Maus!"
"Na und? Ist das vielleicht nicht ausgezeichnet für Mäuse?"

 


 

No: 31430.07.2015 - 17:44
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"Du, Mami, kommt eigentlich ein Krokodil in den Himmel?"
"Nein, Fritzchen, das glaube ich nicht!"
"Und du, Mami, kommst du in den Himmel?"
"Na ja, das ist schon möglich!"
"Aber wenn dich jetzt das Krokodil fressen würde, kommt es dann in den Himmel?"

 


 


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