No: 3616.07.2019 - 09:33
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Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. 
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr darauf achten, was darunter ist!"

 


 

No: 3515.07.2019 - 07:51
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Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

 


 

No: 3414.07.2019 - 09:50
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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. 
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt ein Kollege neben ihr. 
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

 


 

No: 3313.07.2019 - 14:49
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Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. 
Er fragt den Museumswärter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter: "Zu spät rausgezogen."

 


 

No: 3212.07.2019 - 07:48
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Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Petrow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

 


 

No: 3111.07.2019 - 09:38
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Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."

 


 

No: 3010.07.2019 - 13:35
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Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert. 
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"

 


 

No: 2909.07.2019 - 07:33
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"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!"

 


 

No: 2808.07.2019 - 09:32
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Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung: "Hier seht ihr die Stätte des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen!" - "Hör mal, du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Haus. Was ist das denn für ein Gebäude?" - "Das ist die neue Zahnklinik!"

 


 

No: 2707.07.2019 - 14:18
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Sagt die Frau: "Hör mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" 
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst!" 

 


 

No: 2606.07.2019 - 07:02
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Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm." - "Nicht schlimm? Ich bitte Sie! Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

 


 

No: 2505.07.2019 - 08:01
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An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!"

 


 

No: 2404.07.2019 - 07:59
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Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zwei Goldklumpen pro Dose."

 


 

No: 2303.07.2019 - 06:38
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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht, das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

 


 

No: 2202.07.2019 - 09:18
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Angelo wird eingeschult. Nach dem ersten Tag meint er zu Papa Kelly: "Papa, heute haben wir die erste Mathestunde gehabt. Die anderen konnten nicht mal 2+2 rechnen und ich konnte schon das Ein-mal-eins aufsagen. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" - "Ja, das könnte schon sein." Am dritten Tag sagt Angelo zu Papa Kelly: "Papa morgen haben wir Sport. Kannst du mir eine Entschuldigung für's Duschen schreiben?" - "Aber nein, da gibt es das Wasser doch umsonst" - "Aber Papa, ich habe noch nie etwas anderes als Fruchtwasser an meine Haut gelassen!" - "Keine Widerrede." - "Na gut." Angelo geht bedummdödelt zur Schule. Als er Mittags nach Hause kommt, sagt er zu Papa Kelly: "Papa, ich habe heute beim duschen gesehen, dass ich nicht nur oben, sondern auch unten mehr Haare und einen größeren Pipimann als die anderen habe. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" - "Nee, mein Jung. Das kann daran liegen, dass du 18 bist und die anderen erst 6!"

 


 

No: 2101.07.2019 - 08:11
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort - a priori -. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Professor: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!" 

 


 

No: 2030.07.2019 - 09:16
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Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann", sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!" 

 


 

No: 1929.06.2019 - 08:31
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Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein.

 


 

No: 1828.06.2019 - 07:00
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"Mama, der Papa war doch ein richtiger Eisbär?", fragt der kleine Eisbärjunge. "Natürlich, dein Vater war ein richtiger Eisbär." "Und die Oma und der Opa, die waren auch richtige Eisbären?" "Ja, die Oma und der Opa, die waren auch richtige Eisbären." "Und die Tanten und Onkel, waren die auch alle richtige Eisbären?" "Aber sicher waren die auch richtige Eisbären." "Mir ist aber trotzdem kalt!"

 


 

No: 1727.06.2019 - 08:36
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Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen warten. "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?", fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet." 

 


 

No: 1626.06.2019 - 08:39
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Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

 


 

No: 1525.06.2019 - 08:48
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

 


 

No: 1424.06.2019 - 08:07
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Der Lehrer möchte wissen: "Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht?" Frank: "Das weiß ich nicht," - "Richtig."

 


 

No: 1323.06.2019 - 08:18
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan- Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

 


 

No: 1222.06.2019 - 07:14
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Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

 


 


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