No: 53604.03.2016 - 12:41
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

 


 

No: 53504.03.2016 - 11:42
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Atomkraftwerk Fessenheim, muss sofort vom Netz geholt werden.
Frankreich spielt mit dem Leben der Leute, schon wieder ein
Störfall im Atomkraftwerk und viel schlimmer als gedacht,
vor zwei Jahren gab es schon ein Zwischenfall im französischen
Atomkraftwerk Fessenheim. Dieser war wohl weitaus bedrohlicher als bislang angenommen.

 


 

No: 53404.03.2016 - 09:29
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Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen.
"Was können Sie denn?", will dieser wissen.
"Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben nicht!", erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.

 


 

No: 53303.03.2016 - 15:50
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Milch ist gefährlicher als Alkohol!
Oder kannst du dich an die ersten Jahre deines Lebens erinnern?
Eben - Filmriss!

 


 

No: 53203.03.2016 - 15:00
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"Ich will nicht in die Schule".
"Du musst,du bist der Lehrer".

 


 

No: 53102.03.2016 - 14:22
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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

 


 

No: 53002.03.2016 - 08:51
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No: 52902.03.2016 - 06:19
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Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft nicht mehr antreten? - Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

 


 

No: 52801.03.2016 - 12:20
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Einen schlechten Schlafplatz hat sich ein Mann in Kanada gesucht: Nachdem er in einem Abfallcontainer eingeschlafen war, wachte er in der Presse eines Müllwagens wieder auf, in der normalerweise der Abfall auf ein Fünftel seines Volumens zusammengequetscht wird. Gerettet wurde der Mann, der Brüche an Armen, Kiefer und Hüfte davontrug, erst auf der Müllhalde, wo zwei Angestellte sein Stöhnen hörten. Ich staune, daß er überlebt hat», sagte ein Sprecher des Abfallunternehmen Canada Waste Services. Immerhin ist er vier Meter tief auf einen Metallboden gefallen und dann gepreßt worden.

 


 

No: 52701.03.2016 - 12:03
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Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich.

 


 

No: 52601.03.2016 - 11:37
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Wenn ich das nur Höre, nach 8 Stunden Arbeit und danach auch noch sich sportlich betätigen, dann bin ich müde.
Dann kann ich nur eins Sagen, dann werden sie Politiker!

 


 

No: 52501.03.2016 - 07:19
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Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert.
"Hör - mal Schatz!", sagt der Mann. "Die spielen unser Lied."

 


 

No: 52401.03.2016 - 06:33
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Es fragt der Party-Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
"Wieso? Haben sie zwei?"

 


 

No: 52329.02.2016 - 18:22
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Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

 


 

No: 52229.02.2016 - 18:20
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Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen - MICH -"!

 


 

No: 52129.02.2016 - 16:51
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Anruf bei der Microsoft-Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Beta-Version von Windows 98 installiert habe, stürzt mein Office 97 dauernd ab!"
Hotline: "Wir hatten hier das genau gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie dann getan?"
Hotline: "Wir haben die Beta-Version noch einmal installiert!"
Anrufer: "Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen."
Eine Stunde später:Anrufer: "So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr!"
Hotline: "Richtig! Bei uns auch nicht..."

 


 

No: 52029.02.2016 - 13:13
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No: 51929.02.2016 - 10:32
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Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: „Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“

 


 

No: 51728.02.2016 - 20:55
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Im amerikanischen Woodbridge, südlich der Hauptstadt Washington, kam es zu einem Streit. Die erst kurz vorher vereidigte Polizistin Ashley Guindon war mit anderen Kollegen zu diesem Einsatz gerufen worden. Für Ashley Guindon, welche kurz zuvor als Polizistin vereidigt wurde, war der erste Einsatz zugleich auch der letzte. Sie wurde erschossen. Zwei Kollegen wurden verletzt. Zudem starb noch eine andere Frau, teilte der Stadtrat mit. Der Tatverdächtige, ein Soldat, wurde verhaftet.

 


 

No: 51628.02.2016 - 19:50
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Ein Pferdezüchterin aus dem US-Bundesstaat Wisconsin behauptet, dass ein fünf Monate altes Fohlen durch eine von ihrem Nachbarn mit einer Eigenbau-Kanone abgefeuerte Bowlingkugel erschlagen wurde. Sie hatte im Dach ihrer Scheune ein Loch entdeckt. Die Kugel lag auf dem Boden. Das Pferd wurde angeblich tot auf der Weide mit einer großen Beule am Kopf gefunden. Der knapp 800 Meter entfernte Nachbar gab zu, mit der Kanone aus Spaß mehrere Bowlingkugeln und Kegel abgefeuert zu haben. Er wird sich wegen Gefährdung der öffentlichen Sicherheit und fahrlässigem Umgang mit einer Waffe verantworten müssen.

 


 

No: 51528.02.2016 - 14:34
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Wenn ich alt bin, will ich nicht jung aussehen, sondern glücklich.

 


 

No: 51428.02.2016 - 11:25
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Wenn ich Autofahre benutze ich den Blinker, denn ich möchte dass andere Fahrer wissen, wo ich verdammt nochmal hinfahren will.
Ich bin schlau, also sei wie ich!

 


 

No: 51327.02.2016 - 11:08
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Vor kurzem kam das Gerücht auf, dass Bill Gates Nachwuchs erwartet.Warum muß es sich dabei um ein unwahres Gerücht handeln? - Weil es das erste mal wäre, dass Microsoft innerhalb von neuen Monaten etwas zustande bringt, was Hand und Fuß hätte und mit Lust und Liebe gezeugt wurde!

 


 

No: 51227.02.2016 - 21:20
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Gast zum Ober: "Ich hätte gern was, was schnell geht. Ich muss gleich weg!"
Ober: "Da rate ich Ihnen zum Schnitzel. Das muss auch weg."

 


 

No: 51127.02.2016 - 20:31
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Der Pilot scherzt mit dem Tower:
"Ratet mal, wer jetzt kommt"?
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert:
"Rate mal wo wir sind"?

 


 


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