No: 86013.07.2016 - 18:11
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No: 85913.07.2016 - 17:51
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

 


 

No: 85813.07.2016 - 17:22
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Vor 20 Jahren habe ich mit nur fünf Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.

 


 

No: 85713.07.2016 - 14:34
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"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Halt still! Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?"

 


 

No: 85613.07.2016 - 13:23
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Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

 


 

No: 85512.07.2016 - 13:27
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Pech im Glück, wehre der Fussballspieler Cristiano Ronaldo von Portugal nicht verletzt worden, wehre er nicht ausgetauscht worden
und dann hätte der eingetauschte Fussfallspieler auch kein Tor geschossen und wer wehre dann Europameister geworden?

 


 

No: 85411.07.2016 - 07:10
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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.
"Schweisseimer," antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heißen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

 


 

No: 85311.07.2016 - 07:05
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Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal!"

 


 

No: 85210.07.2016 - 23:27
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Fussball Europameisterschaft 2016

Finale:
Portugal 1 - 0 Frankreich


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 85110.7.2016 - 12:25
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Dialog im Kerzenlicht:
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang!"
Er: "Danke für die Warnung..."

 


 

No: 85009.07.2016 - 18:24
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No: 84909.07.2016 - 10:21
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"Sie tanzen wundervoll", schmeichelt der junge Mann seiner Tanzpartnerin.
"Danke, ich wünschte, ich könnte das gleiche von ihnen sagen."
"Sie können das, sie brauchen nur so zu lügen wie ich."

 


 

No: 84808.07.2016 - 16:20
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"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen male musste ich es umtauschen!"

 


 

No: 84708.07.2016 - 08:19
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Als Herr Pitz in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es einfach morgen!"

 


 

No: 84607.07.2016 - 23:17
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Fussball Europameisterschaft 2016

Halbfinale:
Deutschland 0 - 2 Frankreich


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 84507.07.2016 - 10:15
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten *piiiep* der ganzen Nachbarschaft!"

 


 

No: 84406.07.2016 - 23:18
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Fussball Europameisterschaft 2016

Halbfinale:
Portugal 2 - 0 Wales


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 84306.07.2016 - 14:09
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Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Männlichkeit gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja locker mithalten", und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden..."

 


 

No: 84205.07.2016 - 10:03
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Bei der Taufe wäre ich fast ersoffen, nun, das glauben sie mir nicht, doch, denn mein Name ist zulang:
Roberto-Francesco-Vittorio-Gino-Nino-Armando-Pedro-Philipo Dolinato
....... bleiben sie einmal solange unterm Wasser!

 


 

No: 84104.07.2016 - 17:20
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Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht Quiietsch......Quiietsch......Quiietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Aber wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

 


 

No: 84004.07.2016 - 09:12
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No: 83904.07.2016 - 12:11
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Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: "Drauß\' vom Walde komm\' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“

 


 

No: 83803.07.2016 - 23:09
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Fussball Europameisterschaft 2016

Viertelfinale:
Frankreich 5 - 2 Island


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 83703.07.2016 - 12:07
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Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere."
Sagt der zweite: "Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!"
"Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann", sagt der dritte.
Da erwidert der erste: "Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!"

 


 

No: 83602.07.2016 - 23:05
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Fussball Europameisterschaft 2016

Viertelfinale:
Deutschland 1 ( 6 ) - 1 ( 5 ) Italien


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 83502.07.2016 - 09:02
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Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch an den Weihnachtsmann!

 


 

No: 83401.07.2016 - 23:11
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Fussball Europameisterschaft 2016

Viertelfinale:
Wales 3 - 0 Belgien


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 83301.07.2016 - 07:08
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Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

 


 

No: 83230.06.2016 - 23:11
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Fussball Europameisterschaft 2016

Viertelfinale:
Polen 1 ( 3 ) - 1 ( 5 ) Portugal


Fussfall-Europameisterschaft 2016

 


 

No: 83130.06.2016 - 11:56
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

 


 

No: 83030.06.2016 - 11:53
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No: 82929.06.2016 - 21:22
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Ein Mann geht in die Apotheke, nimmt ein kleines Fläschchen aus der Jacke und träufelt die darin befindliche Flüssigkeit auf ein Stückchen Zucker.
Er reicht es dem Apotheker und sagt: "Probieren Sie mal" Der Apotheker nimmt, zunächst etwas widerspenstig aber mit ein bisschen Überredungskunst, den Würfel Zucker in den Mund und fragt: "Was soll die Aktion?". Der Mann: "Mein Arzt sagte mir, ich solle in die nächste Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen."

 


 

No: 82829.06.2016 - 17:51
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Wenn Du nicht lustig sein kannst, dann wenigstens betrunken!

 


 

No: 82729.06.2016 - 06:58
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"Wie sind Sie denn Bettler geworden?"
"Ich glaube, es begann damit, dass ich meinen Chef beim Kegeln besiegte..."

 


 

No: 82628.06.2016 - 16:56
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Der Arzt zu einer Frau im Krankenhaus: "Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht."
"Mir auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm!"

 


 

No: 82528.06.2016 - 11:55
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

 


 


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