No: 56113.03.2016 - 06:36
-
"Warum nennst du deine Sekretärin - Mein großer weißer Vogel?"
"Wenn ich sie - Du dumme Gans - nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"

 


 

No: 56012.03.2016 - 15:55
-

 


 

No: 55912.03.2016 - 15:22
-
Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?" - "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?" - "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"

 


 

No: 55811.03.2016 - 14:37
-
Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

 


 

No: 55711.03.2016 - 13:48
-
"Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagttrophäen?"
"Weil das der größte Bock ist, den ich jemals geschossen habe".

 


 

No: 55611.03.2016 - 13:18
-
Vergangenheit ist Geschichte,
Zukunft ein Geheimnis und jeden Augenblick ein Geschenk!




 


 

No: 55511.03.2016 - 07:10
-
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen sie mal, haben sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt..."

 


 

No: 55410.03.2016 - 13:42
-
Wenn Mama und Papa nein sagen, dann gehe ich eben zu Oma und Opa!

 


 

No: 55310.03.2016 - 05:50
-
Alle Mütter machen schöne Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.

 


 

No: 55209.03.2016 - 16:51
-
Früher war alles leichter!
Ich zum Beispiel.

 


 

No: 55109.03.2016 - 16:36
-
Manchmal erkennt man erst am Ende eines Weges, warum man ihn gehen musste.

 


 

No: 55009.03.2016 - 06:42
-

 


 

No: 54909.03.2016 - 06:36
-
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
"Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!"

 


 

No: 54808.03.2016 - 17:56
-
08.03 Welt-Frauentag

 


 

No: 54708.03.2016 - 06:47
-
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

 


 

No: 54608.03.2016 - 06:21
-
Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe.
Fragt der eine: "Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker?"
Sagt der andere: "Sechsunddreißig und ein paar Zerquetschte..."

 


 

No: 54507.03.2016 - 18:06
-
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!"
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

 


 

No: 54407.03.2016 - 07:10
-
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,
sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Naja, so vor so drei, vier Minuten..."

 


 

No: 54307.03.2016 - 07:08
-
Autowerk BMW wird 100 Jahre

 


 

No: 54206.03.2016 - 10:33
-
Manchmal frage ich mich: "Was habe ich falsch gemacht?
Und das Leben antwortet mir: "Du warst zu gut!"

 


 

No: 54105.03.2016 - 11:34
-
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

 


 

No: 54005.03.2016 - 07:01
-

 


 

No: 53904.03.2016 - 15:05
-
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 


 

No: 53804.03.2016 - 13:33
-
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." - "... in römischen Ziffern!"

 


 

No: 53704.03.2016 - 13:18
-
Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

 


 


Seite: 1 ... 10 11 12 13 14 ... 26