No: 89628.07.2016 - 19:31
-
Alle sagten immer das geht nicht, dann kam jemand, der das nicht wusste, und hat es einfach gemacht!

 


 

No: 89528.07.2016 - 13:54
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Je älter man wird, desto kleiner wird der Kreis der Menschen, die man ertragen kann.

 


 

No: 89427.07.2016 - 16:52
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Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es
los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"

 


 

No: 89327.07.2016 - 15:20
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"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird
langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und
spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

 


 

No: 89227.07.2016 - 12:48
-
Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen,
hier bin ich der einzige der nichts tut."

 


 

No: 89127.07.2016 - 12:18
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Manche Menschen haben nur ein reines Gewissen, weil sie es noch nie benutzt haben.

 


 

No: 89026.07.2016 - 21:19
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No: 88926.07.2016 - 21:11
-
Möge dein Weg dir freundlich entgegenkommen. Möge die Sonne dein Gesicht erhellen.
Möge der Wind dir den Rücken stärken und der Regen um dich herum die Felder tränken. Möge der gütige Gott dich in seinen Händen halten.

 


 

No: 88826.07.2016 - 20:56
-
Nichts muß so sein, nur weil es immer
so gewesen ist.

 


 

No: 88726.07.2016 - 20:54
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Wir leben zu sehr in der Vergangenheit, haben Angst vor der Zukunft und vergessen dabei völlig, die Gegenwart zu genießen.

 


 

No: 88626.07.2016 - 17:50
-
Glaube an Wunder, Liebe und Glück! Schau nach vorn und nicht zurück!
Tu was du willst, und steh dazu; denn dein Leben lebst nur du!

 


 

No: 88526.07.2016 - 10:10
-
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme:
"Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"
"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung
liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"

 


 

No: 88425.07.2016 - 12:40
-
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen
10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

 


 

No: 88325.07.2016 - 08:36
-
Wenn die Zigarettensteuer weiter so angehoben wird ist die Schlampe
bald billiger als die Zigarette danach.

 


 

No: 88224.07.2016 - 16:51
-
Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe!
Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!

 


 

No: 88124.07.2016 - 12:44
-
Die Dummheit von Regierungen sollten niemals unterschätzt werden.

 


 

No: 88023.07.2016 - 14:49
-

 


 

No: 87923.07.2016 - 14:47
-
Um mich zu holen, zeuft sich der Teufel sogar Mut an!

 


 

No: 87823.07.2016 - 14:44
-
Wenn Deine Religion es wert ist für sie zu töten, dann schmeiß sie in die Mühltonne.

 


 

No: 87723.07.2016 - 14:38
-
Denkt Bitte dran bei hohen Temperaturen ihr Bier nicht im Auto zulassen!

 


 

No: 87622.07.2016 - 08:26
-
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt
walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage:
Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"

 


 

87522.07.2016 - 07:19
-
Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.

 


 

No: 87421.07.2016 - 19:44
-
Gewitter mit starkem Wind über Zell am See, Sturmwarnung wurde für das Benutzen des See\'s aufgegerufen und alle Schiffe
wurden gebeten an Land sich zubegeben, Sturm und kräftiger Regen rasten über Zell am See hinweg.

 


 

No: 87321.07.2016 - 12:45
-
Der Witz ist der Versuch eines Erzählers, durch gesprochene oder geschriebene, besonders strukturierte fiktive Erzählung den
Zuhörer oder Leser durch einen für ihn unerwarteten Ausgang (Pointe) zum Lachen anzuregen.

 


 

No: 87221.07.2016 - 12:20
-
Genies deine Zeit,
denn du lebst nur
jetzt und heute.
Morgen kannst du
gestern nicht nachholen
und später kommt
früher als du denkst.

 


 

No: 87120.07.2016 - 08:24
-
Altes Hausmittel gegen schlechte Laune:
Hopfenblütentee

 


 

No: 87019.07.2016 - 14:09
-

 


 

No: 86918.07.2016 - 18:44
-
In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt:
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür!"
"Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!"
"Okay, schieben Sie\'s durch!"

 


 

No: 86818.07.2016 - 17:44
-
Ein Arzt fragt seinen Patienten wie es des morgens mit dem
Wasserlassen sei."Ach, ganz gut. Ich habe immer einen
kräftigen Strahl und die Farbe ist tief gelb."
Dann erkundigte sich der Arzt nach dem Stuhlgang. "Der ist
auch ganz o.k., nicht zu fest und mittelbraun."
"Und was machen sie danach?" wollte der Arzt wissen.
"Dann stehe ich auf...."

 


 

No: 86717.07.2016 - 18:01
-
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 


 

No: 86617.07.2016 - 08:40
-
Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis."
"Hmmm, wann hat das denn angefangen?"
"Wann hat was angefangen?"

 


 

No: 86516.07.2016 - 18:11
-
Morgen,Mittag,Abend-Bier, wo bleibt eigendlich das Mitternachtsbier

 


 

No: 86416.07.2016 - 11:51
-
"Sag mal was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?"
"Ich schenke ihr eine Kette"
"OH GUTE Idee, meine läuft auch immer weg"

 


 

No: 86315.07.2016 - 07:15
-
Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: "Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!"
Kellner: "Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!"

 


 

No: 86215.07.2016 - 07:09
-
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

 


 

No: 86114.07.2016 - 06:59
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Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"

 


 


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