No: 58717.03.2016 - 14:37
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Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

 


 

No: 58617.03.2016 - 14:27
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Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack - Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig !.."

 


 

No: 58517.03.2016 - 11:02
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Sonntags bin ich ein Mofa, halb Mensch halb Sofa.

 


 

No: 58417.03.2016 - 11:33
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Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht!

 


 

No: 58317.03.2016 - 10:12
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Mit der Pixel-Idee als Werbefläche wurde ein Brite Dollar-Millionär Ein cleverer Student aus der südenglischen Grafschaft Wiltshire hat im letzten August Aufsehen mit seiner Homepage erregt, als er die Pixel darauf als einzelne Werbeflächen anbot.Pro Pixel hatte er damals einen Dollar verlangt. Es hat nicht lange gedauert, da waren 999.000 Werbeflächen verkauft und er damit beinahe Dollar-Millionaer. Die restlichen 1.000 Pixel liess er vor zwei Wochen bei eBay versteigern, bis gestern Abend die Auktionendete. Der Erfolg seiner Webseite "Million Dollar Homepage" wurde mit den letzten versteigerten^Pixel gekrönt, die ihm noch mal 160.000 US Dollar (133.000 Euro) einbrachten. Eigentlich hatte der Student anfangs nur sein teures Studium finanzieren wollen.

 


 

No: 58216.03.2016 - 23:11
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Weil sie nach einer Silvesterparty nicht auffindbar war, stellte eine 20-jährige noch am selben Tag fest, daß sie für tot erklärt worden war. Ihre Mutter hatte irrtümlicherweise eine Leiche als die ihre identifiziert. Am Tag ihrer vermeintlichen Beerdigung tauchte Sie dann vor Ort auf,ihre Eltern hatten sie fälschlicherweise erkannt, da die tote Frau ihr sehr ähnlich war."Ich liebe dieses ganze Erlebnis. Es machte mir klar, wie sehr meine Freunde und Familie mich lieben und wie sehr sie mich vermissen würden, wenn ich tot wäre. Das gibt mir ein Gefühl von Wichtigkeit",so das Mädchen!

 


 

No: 58116.03.2016 - 22:21
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Drei Babys kommen in den Himmel, da sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des FC Bayern München.

 


 

No: 58016.03.2016 - 21:12
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No: 57916.03.2016 - 20:51
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Ein Österreicher bei McDonalds: "I hätt gern a Hendl!"
Der Angestellte: "Äh, sie meinen Chicken?"
Darauf der Österreicher: "Nein, ned schicken! Ich ess‘ es gleich hier."

 


 

No: 57816.03.2016 - 19:30
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Ich gehe jeden Tag zur Arbeit, um mir meine schöne Wohnung leisten zukönen, in der ich kaum wohne, weil ich immer arbeite.

 


 

No: 57616.03.2016 - 17:59
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann bitte 100 Jahre alt werden?"

 


 

No: 57516.03.2016 - 17:38
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Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.Fragt Paulchen:
"Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."Fritzchen weiss es: "Ich sage dir,
der ahnt schon was."

 


 

No: 57416.03.2016 - 16:12
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

 


 

No: 57316.03.2016 - 14:37
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Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

 


 

No: 57216.03.2016 - 09:51
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Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

 


 

No: 57116.03.2016 - 09:46
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Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

 


 

No: 57016.03.2016 - 07:14
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No: 56916.03.2016 - 07:07
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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

 


 

No: 56816.03.2016 - 07:05
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Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?"
"Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"

 


 

No: 56715.03.2016 - 18:30
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TIRRENO - ADRIATICO 2016 CyclingPro
Endstand Gesamtwertung

1 Greg Van Avermaet (Bel) BMC Racing Team 20:42:22
2 Peter Sagan (Svk) Tinkoff 0:00:01
3 Bob Jungels (Lux) Etixx - Quick Step 0:00:23
4 Sébastien Reichenbach (SUI) FDJ 0:00:24
5 Thibaut Pinot (Fra) FDJ 0:00:24
6 Vincenzo Nibali (Ita) Astana Pro Team 0:00:29
7 Zdenek Stybar (Cze) Etixx - Quick Step 0:00:33
8 Michal Kwiatkowski (Pol) Team Sky 0:00:39
9 Bauke Mollema (Ned) Trek - Segafredo 0:00:45
10 Roman Kreuziger (Cze) Tinkoff 0:00:48

 


 

No: 56615.03.2016 - 18:10
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

 


 

No: 56515.03.2016 - 12:08
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

 


 

No: 56415.03.2016 - 11:44
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Evernachlaesis ist eine Krankheit der Menschen, dass sie ihr eigenes Feld vernachlässigen,
um in den Feldern der anderen nach Unkraut zu suchen.

 


 

No: 56314.03.2016 - 17:32
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Ich trage deshalb immer schwarz, um jeden daran zuerrinnern, sich nicht mit mir anzulegen,
da ich immer schon fertig gekleidet bin für eine Beerdigung.

 


 

No: 56213.03.2016 - 12:35
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Aus dem Auto steigen zwei Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Mark und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Mark! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Mark und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Mark! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen sie, was sie mich mal können!" - "Hans-Dieter keine Polizei! Der Mann will verhandeln!"

 


 


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