No: 13624.10.2019 - 07:17
Autor: ______
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder!"

 


 

No: 13523.10.2019 - 07:33
Autor: ______
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

 


 

No: 13422.10.2019 - 17:52
Autor: ______
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

 


 

No: 13321.10.2019 - 18:22
Autor: ______
Gehen drei Vampire in eine Bar. Zwei bestellen sich ein Glas Blut, der dritte aber nur ein Glas heißes Wasser. Sagen die anderen beiden: "Ein Vampir trinkt doch kein Wasser!" Zieht der dritte einen Tampon hervor und ruft: "Its tea-time."

 


 

No: 13220.10.2019 - 18:21
Autor: ______
Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi", sagt die eine, "wie schützt du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" - "Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

 


 

No: 13119.10.2019 - 14:26
Autor: ______
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

 


 

No: 13018.10.2019 - 18:05
Autor: Meteocap
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?" - "Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."

 


 

No: 12917.10.2019 - 10:03
Autor: Meteocap
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Aha!" Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"

 


 

No: 12816.10.2019 - 16:32
Autor: ______
In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

 


 

No: 12715.10.2019 - 07:11
Autor: ______
Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

 


 

No: 12614.10.2019 - 09:37
Autor: ______
Bernd sitzt in der Kneipe: 
"Herr Ober, einen Drink, bevor die Scheiße wieder los geht." 
Nächster Drink dasselbe: 
"Herr Ober, einen Drink, bevor die Scheiße wieder los geht." 
Und so weiter, den ganzen Abend lang. 
Schließlich kommt der Ober: 
"Wir schließen jetzt, zahlen bitte." 
"Oh nein, jetzt geht die Scheiße wieder los!"

 


 

No: 12513.10.2019 - 14:28
Autor: ______
Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist!"

 


 

No: 12412.10.2019 - 09:01
Autor: ______
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" 
"Klar, warum nicht." 
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - Oh Gott! sieht ein Baby mit blonden Afro-Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast du denn DAS geschafft?" 
"Tja, scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

 


 

No: 12311.10.2019 - 16:26
Autor: ______
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

 


 

No: 12210.10.2019 - 08:03
Autor: ______
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken Sie sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"

 


 

No: 12109.10.2019 - 10:01
Autor: ______
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil." 

 


 

No: 12008.10.2019 - 09:52
Autor: ______
Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"

 


 

No: 11907.10.2019 - 15:51
Autor: ______
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" 
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. 
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" 
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" 
"War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

 


 

No: 11806.10.2019 - 09:56
Autor: ______
Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren Religionsunterricht. "Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach den Namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur 'Josef' und 'Nepomuk'!" 
Meint sein Kollege: "Seien Sie doch froh, dass sie wenigstens zwei gewusst haben!"

 


 

No: 11705.10.2019 - 18:32
Autor: ______
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

 


 

No: 11604.10.2019 - 10:53
Autor: ______
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!" Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."

 


 

No: 11503.10.2019 - 20:02
Autor: ______
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

 


 

No: 11402.10.2019 - 10:00
Autor: ______
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." - "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten!"

 


 

No: 11301.10.2019 - 09:32
Autor: ______
Ein Mann ruft die Feuerwehr an: "Hilfe, hilfe, es brennt!" - "Beruhigen Sie sich", beschwichtigt der Feuerwehrmann, "wie kommen wir denn zu Ihnen?" - "Ja, haben Sie denn nicht einen von diesen großen roten Wagen?"

 


 

No: 11230.09.2019 - 15:29
Autor: ______
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. 
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen!"

 


 


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