No: 72203.05.2016 - 10:21
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Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen. Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede.
Dieser sagt zu seiner Entschuldigung: "Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!"

 


 

No: 72001.05.2016 - 10:24
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No: 71901.05.2016 - 10:01
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1 Mai Tag der Arbeit
Manchen treibt das Wort "Arbeit" Schweißperlen auf die Stirn,
andere wiederum können sich ein Leben ohne Arbeit nicht vorstellen.

 


 

No: 71801.05.2016 - 07:01
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Die letzten Worte des Schweins: "Es ist doch Wurst, was aus mir wird!"

 


 

No: 71629.04.2016 - 13:51
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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich und spricht ihn an: "Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

 


 

No: 71529.04.2016 - 06:29
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Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter
"Heiter bis wolkig" aus meinem Keller gepumpt!

 


 

No: 71428.04.2016 - 07:22
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Die Polizei befragt nach einem Busunfall den Fahrer: "Wie genau ist der Unfall passiert?"
Der Fahrer antwortet: "Keine Ahnung! Ich war gerade auf der Bustoilette!"

 


 

No: 71327.04.2016 - 10:17
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Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Das ist ein altes von dir..."

 


 

No: 71226.04.2016 - 18:11
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"Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater!"
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

 


 

No: 71125.04.2016 - 06:55
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Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollen. Der andere meint: "Ich kann sehr gut zeichnen!"
In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett.
Da fragt der eine Schwabe den anderen: "Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?"

 


 

No: 71024.04.2016 - 11:01
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No: 70924.04.2016 - 10:34
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Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro und sagt: "Die Münze ist nagelneu und glänzend!"
Da erwidert Fritzchen: "Ein alter, schmutziger 50 Euro-Schein hätte es auch getan!"

 


 

No: 70823.04.2016 - 07:09
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Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ehrlich, Herr Oberwacht – hicks – meister, ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens 1,8 Kamille..."

 


 

No: 70722.04.2016 - 07:24
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"Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim."
"Ist gut. Gib ihm Opa mit!"

 


 

No: 70622.04.2016 - 07:20
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Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt..."

 


 

No: 70522.04.2016 - 07:11
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Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?"
Angeklagter: "Weil es hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte..."

 


 

No: 70421.04.2016 - 18:10
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"Ich suche eine Frau mit Humor!", sagt Hermann.
Darauf Kurt: "Eine andere wirst du auch nicht kriegen!"

 


 

No: 70320.04.2016 - 18:17
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Der Hexenzahn, wird bezeichnet bei Kleinkinder, der erste Milchzahn das das Kind bekommt.

 


 

No: 70220.04.2016 - 06:58
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Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: "Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Da antwortet dieser: "Deutlicher schreiben!"

 


 

No: 70119.04.2016 - 06:57
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Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin:"Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby.""Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!" Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

 


 

No: 70018.04.2016 - 15:01
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No: 69918.04.2016 - 14:55
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Bei einer Theateraufführung stößt ein Zuschauer seinen Sitznachbarn leicht mit dem Ellenbogen an und flüstert:
"Sehen Sie einmal! Drei Reihen vor uns schläft einer!"
Da antwortet der Angesprochene: "Na und? Ist das ein Grund, mich zu wecken?"

 


 

No: 69718.04.2016 - 10:53
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Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste, es gibt Leute im Kopf wirklich nichts.

 


 

No: 69618.04.2016 - 06:30
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Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. "Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn.
"Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte.
"Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich zwei Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

 


 

No: 69517.04.2016 - 18:10
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"Sagen Sie", fragt er die süße Blonde, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?"
"Richtig", antwortet sie,
"der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."

 


 


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