No: 40518.07.2020 - 09:11
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

 


 

No: 40417.07.2020 - 09:42
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"Frau Schmidt, warum haben Sie Ihrem Untermieter gekündigt?"
"Ja, wissen Sie, ich misstraue so schnell niemanden. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muss doch mit ihm etwas faul sein!"

 


 

No: 40316.07.2020 - 03:43
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Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser."

 


 

No: 40215.07.2020 - 14:27
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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

 


 

No: 40114.07.2020 - 09:25
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"Herr Doktor, und jetzt küssen sie mich", haucht sie dem Arzt zu.
"Aber gnädige Frau, das geht nun wirklich zu weit. Genau genommen dürften wir noch nicht einmal gemeinsam auf diesem Untersuchungstisch liegen!"

 


 

No: 40013.07.2020 - 08:55
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Ein 82-Jähriger kommt zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "18", erwidert der alte Mann. "Ach, du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "Ok", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 


 

No: 39912.07.2020 - 11:53
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohen Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank treten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch."

 


 

No: 39811.07.2020 - 07:52
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."

 


 

No: 39710.07.2020 - 10:45
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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hm..., davon soll ich einschlafen?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter!"

 


 

No: 39609.07.2020 - 09:10
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "... und nun, zum Schluss, an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

 


 

No: 39508.07.2020 - 07:47
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Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. Sie, schusselig wie sie ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid. "Guck mal, Hein, ich seh ja aus wie ein Schwein", sagt sie. "Ja", sagt er, "und außerdem hast du auch noch die ganze Suppe verschüttet."

 


 

No: 39407.07.2020 - 19:40
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "... und nun, zum Schluss, an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

 


 

No: 39306.07.2020 - 13:44
Autor: ______
Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an, wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschließen."

 


 

No: 39205.06.2020 - 14:29
Autor: ______
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" 
Die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" - "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

 


 

No: 39104.07.2020 - 09:28
Autor: ______
Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

 


 

No: 39003.07.2020 - 13:47
Autor: ______
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast du aber noch Glück - meiner verlangt das jeden Abend!"

 


 

No: 38902.06.2020 - 08:36
Autor: ______
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" - "Oh ja", entgegnet der Chef, stolz auf seine Menschenkenntnis, "das kann ich sehr gut!" - "Ohje", errötet die Schreibkraft, "dann entschuldigen Sie bitte!"

 


 

No: 38801.07.2020 - 14:45
Autor: ______
Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast du denn so große Augen?" - "Mist!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

 


 

No: 38730.06.2020 - 08:13
Autor: ______
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

 


 

No: 38629.06.2020 - 10:42
Autor: ______
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!"

 


 

No: 38528.06.2020 - 19:18
Autor: ______
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

 


 

No: 38427.06.2020 - 17:50
Autor: ______
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Dessert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, dass die Nudeln wieder weich werden!"

 


 

No: 38326.06.2020 - 06:52
Autor: ______
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. 
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt ein Kollege neben ihr. 
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

 


 

No: 38225.06.2020 - 20:05
Autor: ______
Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1: "Warum sitzt ihr?" 2: "Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2: "Und warum sitzt du?" 1: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: "Und du, warum sitzt du?" 3: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."

 


 

No: 38124.06.2020 - 11:23
Autor: ______
Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche.
Sagt der erste: "Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte: "Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein!"

 


 


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